那条路不知道走了多少遍，我们就这样来来回回。物是人非，你说你不懂，我说的每句话你都不懂。生活就是这样实际，我们在茫茫人海相遇，现在谁也不是谁的中心，没了彼此地球一样的转，谁改变了谁已经不重要，重要的是我们现在选择什么样的生活。
我还是没有长大，还是那样不懂事，都是我的错，追求是事情太完美，对生活的要求太高，我已经试着放下了，追求变得很平淡，你也是。那些曾经很疯狂的想法，都已经不会再有，就像一场梦，是梦终究会醒。你爱的人很多，不能辜负了爱你的人，不能只为爱情活着，你说你愿意用行动去证明一切，不愿像别人那样用花言巧语去骗我，可是生活需要调味剂，爱情也有保鲜期。你一直以为做什么都要负责任，可是你是真的为了负责任，还是不愿低头，不愿随了我的心。爱都变得那么平淡，还有继续的理由吗？你把问题抛给我，要我去选择，是不是有天我后悔了，你会真的很释然，我的选择，要怪只能怪我自己。你已经接受了生活的实际，可是我没有，我还是生活在童话里，偶尔会幻想一下不实际的东西，只要自己开心就好，何必一定那么真实呢。生活就是柴米油盐，爱情就是平平淡淡，这就是你的定位吧。我要是依然很疯狂呢，我们怎么在一起。你不会胡闹，不会做你觉得不应该做的，不会为了我胡乱，难道这是成熟吗？就算有一天生活真的是这样子了，平平淡淡，我会接受，但是不希望它来的太早。我们真的快要走到尽头了吗？习惯真的是很难改，心头可能会空落落吧，不过却说不出为什么。
曾经幻想有个人把我当成一辈子的傻丫头，就这样就好，你却不懂。我说我爱虚荣，你信不信呢？呵呵，真的，我真的爱虚荣。
日转星移，什么都可能会变，我不要再回到从前，就这样没心没肺的生活下去吧，不愿想起的事情就不要去想，过去的事情不要再提，我们都要向前看。我已经改变了自己，改变了对你的态度，我们塑造了彼此，却不属于彼此。如果有一天一切可以从头再来，你会选择怎样的遇见？是不是还愿意有那么一段回忆？如果是我，我选择没有遇见你，没有那么早的遇见你，或者我们只是路人，匆匆而过，瞥见彼此。等到有一天，在某个角落，我们遇见彼此，相视一笑，开始一段新的故事。只留下美好在记忆里。
不经意间，与你擦肩而过。是的，一定是你，曾经亲密无间的伙伴。你还记得我吗？
记忆潮水般浸没全身，上幼儿园时与你患难与共的一幕幕像放映电影一样在我眼前闪过。那时的你是班上最活泼的一个，总拉着我的手跑上跑下、玩这玩那。而我，也总是傻呵呵地特别听话。从此，我们便成了最好的朋友。我们还曾在树下许愿，愿我们将来在同一所小学读书，愿我们的友谊天长地久。
上幼儿园大班时，有一段时间下午的小点心是我最喜欢吃的蛋糕。在蛋糕面前，我总是一改风卷残云般的速度，小口小口地慢慢品味。为此，老师总在一旁催促。于是，我便想到了一个办法：把牛奶喝完，将蛋糕藏在杯子里，等到自由活动时间，一个人坐在角落里细嚼慢咽。这样虽然能够避免被老师催促的尴尬，但如果被发现同样会遭到责备。
一次，我刚把蛋糕放进杯子里，就看见老师向我走来。这时，机灵的你避开老师的视线掰下半块蛋糕塞进我手里。于是，当老师走近时，看见了这样一幕：你侧着身子咬着蛋糕，而我则对着手里凭空多出来的半块蛋糕发楞。“快点吃啊！”老师说。你回过身来，见我开始小口小口咬着蛋糕，冲我笑了。
有了第一次，就有第二次、第三次……你掰给我的蛋糕总是不大不小，让我刚好能和大家同时吃完。邻座的男孩看了无数次我们默契的表演，仍然搞不明白：为什么这两个家伙要藏起一个，再分吃另一个。
这样重复多次以后，我心里也有了小小的歉意。于是，每次自由活动时间，我便拉着你走到墙角一起享用。我希望像你一样能利索地把蛋糕一分为二，却总是笨笨地掰不好。你也从不挑剔，顺从地接过一块边缘奇形怪状、或大或小的蛋糕，陪我小口小口地分享我视若珍宝的美味。
如今每次在路上擦肩而过，我都不敢喊出你的名字，只是远远地注视。我就是担心，我在你疑惑的目光中说出自己的名字之后，你歉意地笑笑，说：“对不起，我真的不记得了。”
我害怕听见“我真的——不记得了。”一句简简单单的话，顷刻之间，就把我们曾经许诺天长地久的友谊隔到了万水千山之外。那该是多么令人伤心啊！
再掰一次蛋糕给我吃好吗？
如果，你还记得我。
如果，你还愿意。
曾经的美好，美好到即使再狠心的人都无法忘记，不是过去不肯放过你，不是回忆不肯放过你，是你自己不肯放过你自己，曾经的美好，也许在有的人心里随着时间的流逝渐渐地被遗忘，曾经的美好，也许在若干年之后仍旧记忆犹新，曾经的美好，也许随着长大后为生计的奔波而渐渐被埋在心底最深处的地方，无论如何，我们都要记住，在我们青春年少的时候，都会有属于我们自己的那份美好。
曾经的美好，现在想想还是会笑出声来，那时，我们刚踏进初中，我们好奇的张望着陌生的坏境陌生的老师和同学。
初一，我和你，没有什么交集，要是有的话，也是在老师家补课我充当你的英语老师为你翻译英语，你答应的，给我棒棒糖，结果我们就是债务关系。
初三，我们都在为彼此的学业忙碌，虽然你的成绩远不如我，但是还是鼓气的对我说，一定会赶上我，我从前10掉到20多名，你眉头一蹙，严肃的对我说，老姐我们还是毕业之前不再联系也不再出去玩吧，你的成绩。他的话还没说完便被我打断，我是一个要志气的人，我不能容忍属于我自己的位置被别人占了去，于是我努力，终于在一次考试中班级第8，呵呵，我长须了一口气，你对我投向了欣慰的眼光，虽然我们男女有别，但还是感觉到了彼此对对方的关心，那天，你心情不好，我向你询问才知道，你要回家念书了，我听到之后一愣，继而微笑着安慰他，回去就回去吧，没什么大不了的，在我转身回到座位上时，泪水已不受控制的滑落，你离开那天，我去为你送行，老弟，你拿出了我爱吃的棒棒糖，我们会心一笑，看着你远去的背影，不知什么时候才能再见，我的泪水又落了下来。
曾经的美好，美好到即使再狠心的人都不能忘记，老弟你带来的那份美好时刻藏在我的心底，现在想起仍会会心一笑，你带来的美好，便永远的藏在我的心底，那个最温暖的地方！
蓦然，想起我的曾经……
我抬头看天，比以前更蓝了些，我抬头看云，好像更富有生机了些，但我还没意识到春天已经来了，我仍然把自己包裹得像个厚实的熊，春天早就被我遗忘，要不是我身边发生的一切变化，我也许真的不会意识到，春天，就那么来了，神态自若……
今天，我写完作业，轻轻悄悄地走出去，茫然的，看着我眼前的一切，草地忽的变绿了，柳树忽的发芽了，就连马蹄莲，也忽然间的盛开了，我惊然的望着眼前的一切，仿佛自己看错了，以为自己花了眼，心里却笑话自己：怎么会连这个也没发现呢？我不知道为什么以前的我从未发现这一番景象，也许之前的不善观察确实让我忽略了很多，我不知道我错过了多少个这样的春季，但多少我还是庆幸自己今天发现了如此一番美景……
这让我回想起从前，想起从前，我与知心好友曾坐在这树下促膝谈心，欢声笑语曾充斥着这片小小的土地，而我却再也不想回忆，毕竟那是很久以前的事了，况且，我们之间的关系也不怎么样了，即使是努努嘴向对方笑一个，也只是强颜欢笑，我们之间像是树立起了一堵无形的墙，隔阂在我们中间，我们两个都不愿意先向对方道歉，这一点上我们都很默契，我们曾经无数次幻想我们自己向对方道歉，回到以前。可幻想它就是幻想，谁又有这些办法能让它变成现实呢？只有自己罢了……
我不想再回首去看的曾经，发现我的回忆，大多数是彩色的，只有我们相遇的时光，被涂抹上了黑白的色彩，我们也一同被禁锢在这种黑白的色彩里，谁都没有心思和时间去找到这种黑白色彩里的突破口，我们就这么一同保持着沉默，一同跟对方保持距离，并且，一同想要忘记这段不愉快的时光，可是，时间带不走它，忘也忘不掉它，这段从未被我忘记的回忆就放在我脑海的尘埃里，我把它埋进最深的灰尘里，我甚至想要把这段记忆当成玻璃，摔成碎片，散布到各个角落，让我永远也找不到，让我永远也拼接不起来……
今天我能想起，全靠我的回忆，我把这段时光恰好的埋进时间的尘埃里，今天又恰好的把它拿出来，也许，不开心的事情也需要回忆，也需要记起，只有那样，在遇到这样的'事、这样的人，就努力去珍惜，别让他再变成一段黑白的，被禁锢的回忆……
莎士比亚曾经说过：生活里没有书籍，就好比没有阳光，智慧里没有书籍，就好像鸟儿没有翅膀。我从小就喜欢读书，一捧起书，就像扁舟找到了彼岸一样兴奋。
书有着百世也抹不去的清新淡雅的墨香，它可以吸引住喜欢读书的人;书有着无限的知识，它会给你能量;书有着神奇的魔法，给心灵以洗礼。
书中，有比古筝更悠扬的声音，有比世外桃源更诱人的仙境，有比山泉更美妙的话语。读一本好书，就好像和许多有知识的高尚的人在谈话;读一本好书，就好像交了一个好朋友;读一本好书，大脑中的智慧就在增加;读一本好书，便拥有了一次神仙也享受不到的灵魂之旅。
书像一杯茶，需要你去细细品味才知道它的清香;书像山林间传出的阵阵琴声，时而缓，时而急，时而短，时而长;书像一个百宝箱，找到钥匙，把它打开，就会发现它的奥妙。
读书给了我无穷的乐趣。我常常被书中动人的故事所感动，被经典美文所陶醉，充满悬念的探案故事吸引我，富有哲理的人生格言启迪我。我爱读《简?爱》《安娜?卡列尼娜》《母爱》《红与黑》及四大名著等。我更爱读那些著名作家写的散文与诗歌，如：冰心的《繁星?春水》《纸船—寄母亲》《寂寞》《小桔灯》;朱自清的《荷塘月色》《背影》《温州的踪迹》《匆匆》《儿女》;徐志摩的《再别康桥》《沙扬娜拉》《偶然》等。
在阳光飘香的日子里，翻开清新淡雅的书卷，任微笑蔓延，任思绪荡漾……
不知不觉一天过去了……
“诗阳，今天下午地理课就出成绩了吧，你觉得你考的怎么样？”絮飘问
“一般一般，急死二般，哈哈，我觉得最少得考100分吧！那些题我之前都复习过，多谢我表姑了。你考的怎么样？别萧飒儿没陷害成，自己却考的一塌糊涂。”诗阳调皮的说
“别担心我了，我这次虽说没复习好吧，但我底子好，考试的那些题我都会。对了，你问小越了吗？他考的怎么样？是若儿帮他复习的呢？”絮飘问诗阳
“小越！你这次考的怎么样？不会又不及格吧！”诗阳嘻嘻哈哈的问小越
“诗阳你别小看人，这次我绝对能上前30（全班56人）名！”小越一脸坚定的说道
“这么有自信？看来若儿的功劳不小啊！”诗阳话里有话
“你！”小越追着诗阳打，诗阳满屋子乱跑。絮飘在那里哈哈的笑着。可诗阳还不嫌过瘾，接着说：“小越你可有福了，若儿不仅学习好，长的还漂亮。什么时候请我们吃喜糖啊！我可等不及了啦。”
不巧，这句话被刚进来的若儿听见了，若儿怔在那里不知所措，诗阳和小越也像个木头人一样木在那里。突然，若儿飞快地跑了出去，从她的眼角甩出的泪水，正好打在小越的脸上，小越擦了擦，心里说不出是什么滋味，酸苦辣咸什么都有。
“傻瓜，还愣着干什么，快追去啊。”诗阳阴阳怪气儿的说
小越一时反应不过来，还真傻呆呆的跑了出去……
星期天，妈妈帮我买了一套少年版《意林》，我很喜欢。这是一本杂志，图文并茂，里面有意思的、吸引我的小故事、漫画、笑话可多了！《我曾是“线下生”》就是其中一个让我感动的故事，讲述了一个名叫代清的小女孩中考失利后，进入一所重点高中，成了一位匿名“线下生”。她自卑地守护着这个秘密，后来被同学发现，受到同学的嘲笑。她没有气馁，发愤图强，刻苦学习，将许多“正宗嫡系部队”甩在了身后，用优异的成绩向大家证明了自己是强者！代清的故事让我想到三年级第一次数学测验后发卷子的那节写字课。“潘莹莹95，耿文琪90……”老师在讲台上报着分数，我在位子上忐忑不安。“从早上8：00往前数十个小时，是。”
在钟面上倒着数过去，不就是晚上10：00吗？老师偏要让填“22：00”，也不知道是谁发明了24时计时法，又难又烦。考试时有好几题我都糊里糊涂的，我能得多少分呢？“林仪，71分！”陈老师突然抬高了声音，我的脑子顿时一片空白。
很长一段时间，我看见老师发数学卷子就手发抖，脚发软。从那以后，我上课不敢开小差了，认真听老师讲每一道题，把每天的作业当成考试，争取做一题对一题。我把错题记在一本本子上，经常看看、想想、记记。功夫不负有心人，应用题竞赛、期中、期末考试，我的成绩一次比一次好。我的数学曾考了71分；我在唱歌比赛中曾获得年级一等奖；我在英语朗诵比赛中曾获年级一等奖，但没有出线，失去了参加区英语朗诵比赛的机会；我在音乐课上曾吹奏长笛，受到老师和同学的称赞，从此努力练习长笛……妈妈说：“过去属于死神，未来属于你自己。不管我们过去曾是经历过什么，在新的一年里，我们都会回到新的起点。只要明白“勤能补拙”的道理，就会有灿烂的未来。”我把它写下来，与大家共享。
莎士比亚曾经说过：书籍是全世界的营养品。生活里没有书籍，就好象大地没有阳光;智慧里没有书籍，就好象鸟儿没有翅膀。人，不能离开书，更不能离开读书。
有书陪伴的日子，你感到乏味?感到无趣?还是精神振奋?我想，棉对书籍的我们，应该好好去读一读，好好的品位书中所含的韵味、真理。对于渴求知识的目光，面对书籍，一定是如饥似渴的。读书，能使我们心情愉悦，给生活增添光彩，给智慧插上翅膀。
当你心情低落时，为何不打开久违的书本，让它来安抚你弱小的身躯，让它来慰问你失落的心灵，让它来包扎你受伤的伤口，当真正感觉到书中的快乐时，你的伤口，即将愈合，留下完美的弧线，不会煞它风景。这是你莫大的快乐。
当你感到生活十分乏味时，为何不打开你久违的书本，重新拾起心灵的空白;重新拾起做人的快乐，重新拾起生活的光芒。让读书来填充你心灵的空白，让读书来寻找你做人的快乐;让读书来放xxx生活的光芒。当读书的光芒真正照射着你的心时，这是你莫大的快乐。
当你感觉智力低下时，为何不打开你久违的书本。在读书中，打开智慧的钥匙，打开科技的大门，打开生活的道路，为你的智慧插上一双翅膀，让它高飞，那时的你，找到了智慧的药方，这是你莫大的快乐。
打开心情之站，生活之门，智慧之窗，让你自己，投身于读书中，读出自我。朋友们，去读书吧!
曾经的我们什么都不懂，曾经的我们只有天真。
在我们不经意的谈话中就会发现，我们经常提起曾经，只是不知道现在的我们是怎么了，对曾经的记忆那么不公平，把曾经的成功记到现在，而忘了的只是曾经的失败。是我们太虚荣了吗？只愿意生活在童话般的世界中，接受成功与赞扬，却不愿意生活在现实中接受失败与挫折。
发现了吗？我们失败的时侯，会黯然伤神的谈起曾经的成功，而我们成功时，还是会神采飞扬的谈起曾经的成功，好像现在的一切都已经不重要了，我们只有曾经就够了。而当我们互相比较曾经时，谁又想过现在？大人们都说曾经的只是曾经，不能代表现在，那时我们只是敷衍了事的回答着，可是在我们的意识里，人生这张白纸中已经挤满了曾经，可为什么我们不能擦掉曾经，让现在在纸上挤满呢？
还记得让中国人感到骄傲的中国女排吗？当她们第一次夺冠时，整个中国都在为她们欢呼，那时她们的成功不只是她们的骄傲，而是我们中国人的骄傲，但就是因为忘不了那时的成功，让它转变成现在的骄傲，在亚洲锦标赛时，中国队竟然输给了日本队，让所有中国人大失所望，当中国女排反省自己的失利时，她们的教练告诉她们说：“从领奖台上下来，一切都要从零开始。”就是教练的这一句话，让中国女排从新振作了起来，她们忘记的曾经的辉煌，再接再厉，赢得了中国史上第一次五连冠。这种荣誉不单是因为女排姑娘们的刻苦训练，还因为她们忘记了曾经的辉煌，才取得了更加优异的成绩。
时间一分一秒的在流失，过了这一秒在下一秒来说就上一秒只是曾经，不论这一秒我们有多成功，过了就只能代表曾经的我们。
淡淡的留住那些曾经的记忆吧，我们还要走很长很长的路，还要在人生的纸上写下许多现在的成功与失败，而那些曾经的成功如果不能变成对现在的激励，就把它忘掉吧。让我们的记忆只保存现在，让曾经的一切统统都归零。
留下现在，带走曾经，让我们追逐现在的成功，让我们的现在在梦想的路上前进，让曾经的成功不对我们现在造成影响。让我们现在认真的书写美丽而又宝贵的人生吧！
我搬到这远离城中心的地方，是的，没有喧嚣，心情不错，整理桌上的书，偶尔看到小学时买的作文书，心感怀念，翻开看，赫然一个题目吸引住了我。
——《酒窝》。
父亲在客厅叫我，说让我去外面找一个收废品的人，把家里的废品清理掉。我答应，随手合上这本作文书便准备出门了。
这是临近郊区的地方，路人很少，对面是大排档，这边是公园。我便沿着路一边熟悉周围的环境一边找收废品的人。不一会儿，听到一个老人吆喝着收废品，我上前跟他谈了几句他便答应去我家收。
一路上，我们是三个人：我、老人还有他的孙子。或许是互不相识，也或许是不知道该说些什么，一路上我们都默不作声。天空昏昏沉沉，似乎孕育着一场大雨，老人拉着他孙子的手，一路走着。
到家了，父亲早已经将废品整理好了，他便于老人谈起价钱，于是我走进房间，准备洗个澡然后去学校上课，这时外面已经下起了倾盆大雨，父亲则把老人与他的孙子留了下来，老人一再推迟不过，便也只好在我家与父亲闲聊起来。
原来，他孙子的父母离异，都不管孩子，他只好靠收费品来维持他与孙子组成的无力又不堪风雨的“家”。父亲问：“你孙子都这么大了，不上学怎么办啊？”老人：“没办法呀，我只有收废品的这点收入，能让我们也俩吃上饱饭就不错了。”父亲无奈的叹气：“他父母难道忍心不管吗？”“他们啊，他们也要生活，都说养不活自己，怎么养小孩，把孩子丢给我这衣服老骨头呀”……
我穿好衣物，准备走时，才发现手表不见了，虽说手表丢了也不足以着急，可把握好时间对一个中学生来说是多么重要的事啊！不经意间，老人的口袋闪过一下，这是金属物质才发现发出的光，我不由的怀疑起这个老人。我不是瞧不起这样的人，而是我当时实在很急，才会这么想。那时，着急的我竟然硬着头皮走过去跟老人说：“把手表还给我。”老人没说话，一脸困惑。我指了下他的口袋，老人拿出来，竟然是一把金属小勺子。我顿时无地自容。父亲随即责备我，并说：“早上手表不走了，是我拿去修了。”老人竟是微笑着说：“没事，没事。”看到她的笑容，我惭愧不已。
《酒窝》这篇文章我还没有看，但我从老人的脸上找到了最好的诠释。
友谊如一条珍珠链，串着一个个情感，有喜有悲。友谊如大海，流不尽。友谊又如一张便利贴，黏力没有了，就会掉下来。
记得那是很小的事。曾经，我是一个十分腼腆的女生，见到熟人就很乐意跟他玩，但一见到陌生人就如老鼠见到猫一样，会躲，很害怕。
有一天，学校里转来了位新生，是个姐姐，她是一个十分清秀可爱的女生，个子矮矮的，也很文静。她成绩也十分好，刚转来的这学期，她就获得了三好学生。由于她的优秀，所以身边总有一群小蜜蜂，我也是很少机会看到她。
但我真的很想跟她交朋友，但我又那么害羞！虽然我的几个朋友也认识她，但我想挑战一下自己，凭靠自己的努力，把这次当做是给自己的考验，摆脱害羞。但我又和她这么没朋友缘。虽然是这样，但我下决心，去碰碰她，有时是放学后，有时是做完清洁后，但她早已不见踪影了。还有时是去她宿舍，但还没走上楼梯，就退缩了。
正当我想放弃时，在一次去老师办公室里搬作业时，在走廊，正与她擦肩而过。那一刻，我犹豫了一下，啊，是她。我转过头想叫住她时，已经不见了，又是走得那么快，连空中一丝痕迹也没有。她走得那么轻盈，以至于感觉不到它的存在。就在那时，我就这么与她擦肩而过，这么一个机会，竟然我给流失了。
后来，她毕业了。
友谊，如果不好好把握，他会如石头一样，融入大海后，就再也找不回，不仅是友谊，人生也如此，有很多机会都需要我们握牢，善于运用。
那，曾经错过的友谊。
我曾经哭过，是为送一个善良而孤独的灵魂。
在老师，同学的眼里我一直是一个成绩优异，细心懂事的好学生。数学竞赛即将举行，大家都认为我能为这次竞赛放出一道亮丽的彩虹。我自己也是信息十足。可是——当我听到竞赛的日期时，整个人都呆掉了！3月8日，这一天，是邻居老爷爷的忌日。
思绪回到两天前：那天我如以往一样到隔壁奶奶家去做客，正巧碰到她昏倒了。我忙叫来妈妈把他送到医院急诊。医生诊断的结果是：老奶奶活不过今年了。他有一个未了的心愿，就是让他的小孙子在她面前为她即将和丈夫“团聚”而弹奏一曲。可是他的孙子远在国外，不可能时时刻刻陪在她身边。那天是周六，正巧我有时间，所以就答应老奶奶替他的孙子为她完成这个愿望。可万万没想到，老天爷捉弄我，考试的日子也是这天！这令我不知如何选择。若参加考试，就成立一个背信弃义的小人；若为老奶奶演奏，又辜负了老师和同学对我的期望。
考试那天，我还是决定做一回小人。
我心事重重来到考场，正当我要提笔答题的时候，“背信弃义”这四个字却充满了我的大脑。我再也写不下一个字了，像一阵风似的狂奔出去。回到家抱着琴走进了老奶奶的屋子。天啊，看老奶奶那张着嘴喘息的样子，他岂止是活不过今年，恐怕连今天也活不过去了。我连忙把琴摆在老奶奶身边，食指轻轻触上琴弦，一曲《春江花月夜》便从我的指尖流了出来，我觉得只有这首优美的曲子才能轻松地送走老人。果然，听到我的琴声，老奶奶慢慢地，
慢慢地闭上了双眼。而此时，我的泪水不断地掉在琴上，成了一种独特的合声，我仿佛看到，在我的琴声中，老奶奶的灵魂在飞升，我泪眼迷离地望着老奶奶的灵魂，弹奏的完全忘记了自己的存在，直到我看到一个善良的灵魂和她企盼的另一个灵魂已经紧紧地拥在一起，我的乐曲也到了尾声……
我回到学校后，老师和同学责问我为什么逃避这次数学竞赛，我含着泪水向她们讲述了事情的原委，老师和同学都沉默了。过了一会，老师抚摸着我的头，轻声说：“莹莹，你做得好，你完成一个神圣的使命。”……
为了使一个善良的灵魂和另一个善良的灵魂轻快地团聚，我，曾经哭过。
树高千尺，叶落归根。自从我来到烈士墓读书后，平常很少回家看爷爷奶奶，每逢节假日，回家看爷爷奶奶的想法油然而生。
拿到成绩册的下午，我和爸妈骑着摩托车开始了回家之旅。老爸开着摩托车在宽阔的公路上急驰，我还嫌老爸开慢了。我说“如果摩托车长出一双翅膀那不更快回家看爷爷奶奶了。”
咦！老爸怎么停车了？我侧出脑袋一看，前面马路中间有个牌子，上面写着“前方施工，请绕道涪陵老路。”于是我们绕道凹凸不平的山路，车子有时抖得很高简直像腾云驾雾；车子有是东偏西歪，随时都有摔倒的可能，让我们提心吊胆。有时老爸会把车子停下，重新准备一下，再小心翼翼驶过去。大概经过一个多下士的绕道十公里终于接上了先前的公路，悬着的心也掉了下来。
经过五个小时的的行程终于回到了家，爷爷奶奶问寒问暖，我也讲回家的经历。爷爷说：“人生如同回家的路，不可能一路平坦。如果你克服不了困难，你将永远停止不前；如果你克服了困难，你就会到达目的地。”
家是一个温暖的地方，将来我长大了无论走到天涯海角，我都会想着那温暖的地方。
因为梦想我曾经变的强大，因为好的运气我总是能心想事成，我倍得老师和父母的宠爱，我几乎每天都生活在别人的掌声和拥戴里，兴奋的忘呼所以，在我的世界里从来不曾了解挫败的滋味，这是我人生中最开心难忘的岁月。
古人常说；花无百日红人无百日好木秀于林风必催之三年以后我的好日子走到了尽头伴随我而来的是一次又一次致命的打击和伤害我没有如愿的考上我理想的大学就在不久后我也失去了今生最爱的人。从此我变的一无所有，一蹶不振，父母和身边对我满抱希望的人都对我彻底的绝望，我便这样从天堂掉进了地狱，苟且的活着，我不知道这个世界上真的有命运吗为什么我用尽全力却不能得到我所想要的结果，我变的愤世疾俗我憎恨命运的不公，虽然现在的生活不是我想要的，可我还是得好好的活下来，人不能绝望的活着，也许生命的意义就在于要品尝酸甜苦辣的滋味，只有尝到了苦和辣，才会更加珍惜甜是来的多么的不易，没有一条路是永远平坦的，在通往终点的途中总会有崎岖波折，困难险阻，就在我又一次鼓足了勇气开始新的生活的时候，无情的病魔又缠上了我，在我心里失败是成功之母，人生没有永远的失意，我总是相信在哪里跌倒了就一定还会在原地再次爬起来，可天不遂人愿，我的梦想又再一次被病魔抢走，算起来，离开我最美好的时光已经快十年了，这十年里没有一天我是开心，快乐的，因为我已经背对着我所盼的人生轨迹越来越远了，我失去了自信和前进的动力，我已经再也没有力气和现实抗衡，这十年来我变的心力交脆，曾经多次想要放弃生活。
每当午夜梦回时，我会吓的一身冷汗而惊醒，我再也不会拥有健康幸福的生活了，拖着病殃殃的身体，不像一个快到三十岁的人，回想我走多的这十年里，除了痛苦还是痛苦，直至今日，我的病痛都没有消失，也许正是这些年我所经历的一切，让我明白了，当一个人把痛苦当作习惯的时候，苦也就不再是苦了，可只要我活着，我依然相信这个世界上还会有美好，它曾经是那么眷顾和疼惜我，它是不会弃我于不顾的，我发誓总有一天，我会倾尽全力让自己重获幸福的，曾经过去的已经成为永远的历史，人总是要向前看的，不可能再回头，也许我的经历以后会成为我走向成功之路的一笔不菲的财富，他们说只有承受过极度痛苦和折磨的人，才会更加坚强的活在这个世界上，所有对我满怀希望的人，对不起，我让你们失望了，可我总是坚信我的等待和忍痛是值得的，我告诉自己不要放弃希望，只有心里有光的人，总有一天幸福才会降临到我的身上，过去的已经成为记忆，而现在和将来正紧紧的握在我的手心里。
它陪伴了我两三年，在我家中，它是我最好的朋友——德牧。
德牧是一只狗，它是在我家养过的所有狗中我最喜欢的狗之一。另一只也非常听话，从不捣乱，给家里增添了很多乐趣，但是在送往我爸工厂中丢失了。这件事让我们家中所有人都很痛苦，我记得爸爸因为这只狗的丢失住进了医院，唉，真想念它啊！
后来，只有德牧陪伴我，现在也已经有两年不见了。因为家里装修房子，将它放到楼顶养，谁知，楼顶又平改坡，最后，只能将德牧放到大伯的工厂里去了。
记得它刚来我们家时，才出生没多久，开始取名为德牧，不知怎么，爸妈给它改了个新名，可我并不喜欢叫它新名字，所以就一直叫它“德牧”。
有一次，我和爸爸带着它到楼下的后院玩，后院的小朋友全都在一边站着，可能是羡慕我吧。爸爸去和朋友聊天了，就剩下我和德牧。我拿出来了它平时玩的小球，扔出去，再让它叼回来。这样反复的`游戏，看似没意思，其实很好玩。我扔的方向是上坡，每次把球扔出去，当德牧跑过去时，小球却自动回来了，它便一脸茫然地看着小球，再歪过头望着我，看到它那副模样，总是令我哭笑不得。
还有一次，我和它玩起了捉迷藏。想不到，它的鼻子太灵敏了，无论我躲到哪里，它都能嗅着气息找到我——气死我了。我心想：再来一次看你能不能找到我。于是，我进了楼道，拿了些墙皮，攒成粉，散落在身上，躲进了以前居民储藏东西的地方，可我没想到那里竟然什么样的生物都有，吓得我又急忙跑了出来，结果被小石头给绊倒了。惹得德牧奇怪地看着我。
有一天一大早，刚醒来，我突然朦胧地发现床底下有一个黑色的东西，仔细一看，原来是一只小狗。我马上“禀报”了爸爸，爸爸说是德牧生小狗了。爸爸和妈妈都在德牧的身边，如同护士一样正在给它接生。我第一次看大狗生小狗，第一次看到刚出生的小狗外面裹了一层皮，妈妈给它擦洗后，小小的真可爱……
回想起这些往事，有时欢乐，有时难过。两年多了，也不知德牧怎样了，胖了还是瘦了……
不管怎样，放暑假，我一定和爸爸去看望那个我曾经的朋友。
天，是蔚蓝的，阳光普照着这片大地。我们一起去寻找遗失的那些欢乐。
我们六个，充满着任性，充满着欢乐。任微风吹打着我们，那可是一种很舒服的自然按摩额。在风中享受着，我们忘却了自己。笑是我们唯一的表情；快乐是我们唯一的心跳节奏。我们找寻可以获得自由的地方，在那，我们看到有河水的微微流动，我们迫不及待地奔向那里。
好陡的路，泥巴中夹杂着小石子，旁边有些零碎的小草，点缀着这一片荒芜的路。一个急转的弯道，右边是一个遗弃的码头？不，是一个还未建起的码头。这里有一大片乱石堆，真怕在某个地方出现可怕的骷髅。其实，还有点敬佩那些小草，尽然在这样的环境中，都还能如此坚强的生长着！
左边是一片不大的沙滩，可，装我们，足够了！那荡漾的河水波动着我们的心弦。此时此刻，怎能不去感受一下河水中的温度呢？于是，我们这样做了，脱掉那禁锢我们双脚的鞋，踩在水中，脚下是软软的泥，有点下陷，整个人都像要掉下去一样，可在泥土中却还有温暖的感觉。似乎是我们打破了这原本的宁静，清凉的水被我们掀起的泥沙所搅合，浑浊的像是在森林里迷了路。那不安的感觉过去了，这时，我们站在一大块石头上，阳光在水中波光粼粼得，跳着动人的舞，我们的脚也耐不住寂寞，也随之而动，我们嬉戏着，跑到岸上那片天地中感受自由。
我们玩累了，就地而坐，或是舒心的躺下，丝毫不会在意此时的我们是否像个泥孩子，因为我们是快乐的。偶尔，有一行行的白鹭从我们眼前划过，飞向那天际，一条线，一个点，到最后的消失无踪，一切都是那么的美好。对岸那一片青山，让人心旷神怡，如绿屏，放映着无数安静、动人的电影。一切都要结束了。
他们，又要走了，真的好舍不得，这个秋季，少了他们的声音，少了他们那熟悉的身影，意味着什么呢？意味着我失去了最纯真的笑。现在的一切都变复杂了，我，要怎样解决？他们离开了，我，好不习惯，还在丢不掉对你们的依赖。
如河水一般，一切都似水的流去了，只是我还记得那些曾经。寻找到的幸福，我们的曾经！
人生事事无常。说真的，即刻没有任何言语能表达我最近的心情。此外，人生真的很无奈，好想希望没有那么多的不必要。
连日沉湎于至今还难以形容的生活里，时光不断的流逝，犹如溪水般，流淌着的小河似长了双脚漫步走过了，留下的只是曾经的脚步残留下的余痕，是无法抹灭的，深深的被烙印下来了。
岁月逝去，仿佛我忍痛般的割舍了它，狠心的赶走了它，荒废了自己的本有。原本不容易被拼凑起来的时间让我粉碎了，敲击的它支离破碎。依附有生命的印象中，任何事物都很美，是那样的美满和谐，富有韵律，有不同凡想的节奏感，整体骨架结构的异样的构想意外的到来，出奇的发生，砸碎的时间星光点般的平铺了一片整洁的地面，透露了充满独特的美。
然而，美的效果仅仅是一瞬间如此，必然，少不了将会不存在的它。所谓漂白剂涂抹在衣物上不能长存的效果，而即是过期了不复存在的褪色染料，太虚假了，一切都是伪装的，顷刻间就不小心备受欺骗了，上当受骗如小孩受不了食糖的诱惑，无法抵制住的欲望。之后才明白原来最美好的事物都是有毒害的，坦荡的暴露了不真实的本性，觉悟吧，这也许是透彻明了的一次自作自受的所应享受到的“滋味”，鲜明的描绘了自己的傻，愚昧无知，太过于天真，内心遭受谴责。
这地面不再纯洁，沾染了别样痕迹的颜色，玷污了自然的心灵，褪去它是无比的艰难，无法不受到创伤，顿时一击冲刺了整个内心世界。逝去的，即使曾经的如今的失去不代表未来的不将拥有，拾起遗失的美好，保留的过去，清醒的知觉不再回味过去。品味的下一分钟，目前的时钟正在不远的前方等待着，不愿意外失去或错过。勿须铭记记忆里那份颇受打击的伤害，紧握下一秒钟的到来活出清新脱俗的自我，摆脱黑夜囚禁的天明，掩埋被覆盖的那份苦处。
迎接的又是一幅彩绘的画面，清晰的，洁净的。不须再填充，不再回忆，牵挂和怀恋。找回属于自己的那份纯白的天空，重新绘满洁白的云彩。不是自己的终究不是自己的，不属于自己的从来就不会自主的跑到手心里。抛却原先的一切，想好了，挑拣现在的点点滴滴！
曾经的过往催促着我们成长，你可曾留恋那份自己在时光流逝下所逐渐模糊的岁月？
对于朋友，那份曾经的过往如今只留下了遗憾。
还记得曾经我也有过很多朋友，有过被众人包围在中间的温暖。我们一起打闹，一起吃饭，一起学习，一起挨骂，但奇怪的是，上了高中之后，大家的见面就生疏了很多。我想上前搭话，却也不知道该怎么开口，他会对视后做出几秒的停留，可以就不曾向我开口。
之后啊，每个阶段的朋友都是如此。
我渐渐发现朋友和吃饭睡觉似乎是一样的，在不同年纪，我们需要和不同的人打着交道，做出交流。这种交流久了，你会感到疲惫，就仿佛深陷一场长期应酬当中，你想要制止已知结果的发生，先要尽可能的去维系关系，可是终究会走向相同的结局。
当你开始质疑友情的温暖的时候，你却又能从陌生人的身上看到久违的阳光，你心存善意，仍然坚信属于你的朋友们也都只是正走在和自己相遇的路上。我们都会为了小小的恩惠而心存感激，可是身边人持续的温暖反而有习以为常，我们都总是去维系那份短暂的友谊，却又忽略了一直陪伴自己身侧的友人依旧还在那儿驻足。
对于曾经，我不知晓是否正确，但对于往后，我一定加倍珍惜。
对于自己的人生，我不需要感到遗憾，我只是为曾经的错误而感到羞愧。
我以为学习是负担，所以我时常渴望走向社会，让自己能够更好的融入名为生活的怪圈。可是当我常识性的去融入，我又发现生活带给自己的压力过于巨大，至少在那个名为学校的环境之下，我的日子要轻松很多。
曾经的我浪费了青春中有限的时光，浪费了属于自己的天赋，肆无忌惮的挥霍着自己的人生。可当自己回头看，当自己开始成长也才发现，原来自己只是一个急迫想要证明自己的孩子。正因为过于在意自身价值，却忽略了价值本身，我们所学习的，所努力的，所经历的苦难，都是我们自身价值的体现。不管曾经的过往是如何的令人苦恼，可正是那些事物令得自己变得更加坚强，令得自己能够更加轻松的朝着未来的方向前行。
曾经或许都成为了过去式，但是那些过往都在帮助自己成长。如果你在此刻就放弃，那未免辜负了曾经努力的自己。
相信未来，珍惜过往，曾经的你一定也如此期待着。
我们的心总是心系着很多东西，有些人心系的是家人，也有人心系着老师，朋友，家乡……很多很多。而我，心系着曾经的友情，对！曾经的友情，你可能会问我:为什么不是心系朋友？友情就是来自朋友呀！我可以告诉你，因为我明白，对于现在的我而言，友情这种东西，根本是不存在的！
如果有一天，有一个人，是陪你度过4758天的一个人，实然对你说:我们还是分开好，绝交吧！你是什么感受？我那时，笑了笑，说了句噢，便转身离开了，我走过的路上，滴下了几滴泪水，我想到了曾经……
曾经，你是个无忧无虑的女孩。还记得小时候考试，你考的很差，我说把我的考卷给你，免得你挨骂，可你却拒绝了，你露出一个小虎牙，笑笑说:“没关系，大不了不给我家人看了，走，我带你走玩！”想到着，我多想回过头，再看一眼你的笑容和你的虎牙！曾经，你是个仔细，细心的女孩。还记得我跑步跌倒了，你看见了，连忙伸出手将我扶回教室，还向老师要了药膏，你让我坐在椅子上，单膝跪地，边帮我涂药膏，边吹吹我的伤口，细心的你发现了我的伤口上有一粒石头，你皱了皱眉，拿棉签轻轻地挑去，你还咬着牙，不敢看，好像是你跌倒了一样！哎，如果我现在跌倒，你还会细心地替我上药，为我担心吗？
曾经，你是个乐于助人的女孩。还记得那放学，天空下起了大雨，幸好我们都带了伞，一路上，我们说说笑笑，一点也没有受大雨的影响，一个小妹妹从我们身边跑过，她全身都淋湿了，你看见了，就跑过去将伞递给了那个小女孩，你又跑了回来，躲在我的伞下面。我戳了xxx的脑袋，问你是不是傻！你摇摇头，说:“不是，我看她挺可怜的，我还有你呀！嘻嘻！”如果现在下雨，你还会做这样的事？说这样的话吗？
曾经……我们发生过很多事，每个细节，我都记着！我不想忘记！我忘不掉！这些事，现在的你恐怕早已忘了吧！
那天，我想到这些，又转过身去，想说一句我不同意，可……我看到的是你和别人一起远去的背影！呵呵，从小到大的闺蜜也不过如此罢了！
虽然你早已忘记，但只要我记得就好了，既然你放弃了，我也就不强求。我心系着这份友情就可以了！
那曾经，如一泓清泉，滋润我干涸的心田；那曾经，如一缕阳光，温暖我冰冷的心灵；那曾经，如一缕秋风，拂去我精神的污浊。那曾经的一切，都令我感动。
“哪怕是一棵受伤的树，也要献出一片绿荫；即使是一朵残缺的花，也要奉献出全部的芬芳……”手语诗《我的梦》拉开了残疾人艺术团的表演序幕。聋哑人用美丽的舞蹈传递着的话语，盲人们用美丽的舞蹈传递着内心的语言，他们用行云流水班的乐曲描绘着梦中的世界，用翩翩的舞姿诠释着多彩的人生。他们从逆境中走来，用爽朗的笑声，优雅的动作坦然的微笑，给观众呈献了一个和平、友爱、坚强的图景，也给了我们难以形容的震撼。这坚强的乐观，这坦然的面对，这生命的伟岸，无法不让我感动。
“不是归途，是千里奔波，雪中送炭；不是邻里，是素不相识，出手援助。他们用倔强的行动与善良告诉我们“兄弟”的含义。”唐山十三位农民，他们代表了十三亿中国人民，向我们诠释了善良、互助、和谐的含义。他们奔赴雪灾前线，他们赶赴地震战场，为挽救生命劳碌，为抚养孩子奔波，为了一切生命的尊严辛劳。这奉献与付出，这担当与责任，这大义与承受，无法不让我感动而泪流满面。
“杀身体，是不能杀灵魂的，不要怕他们，唯有把身体和灵魂都灭在地狱里的才要怕他。”马丁路德金，他带领黑人争取自己的权利。遵循着非暴力的思想，承担着一类人的使命。他默默承受，坦然献身。这是怎样怎样的胸怀，这是怎样的意志。他说：“你们可以继续干你们想对我们干的暴行，然而我们仍然爱着你们。”斯人已逝，其魂永存。马丁路德金留下的精神、境界、胸怀、仁爱、宽容与梦想，如何不打动我的心灵，如何不让我为之感动。
那逝去的曾经，虽已然云散，却永久的定格在了历史的影册。我感动，感动于伟大的精神，感动于顽强的生命，感动于心底无私，感动于生命高扬。
令我感动的曾经，如天上的白云，给我纯净；令我流泪的曾经，如海中的浪花，给我浩瀚；令我悲叹的曾经，如夕阳的余晖，绚烂妖娆。一切的感动源于我们的善良，那么，把我们的善良的感动奉献出来，以我们的善良点燃道德的火炬，来照亮我们的世界，来引导未来的高尚，用我的感动来感动世界。
在一大片沙漠地区里，风呼呼吹，如同一把大风琴在一位花甲老人的拉奏下，演奏着一首可歌可泣的歌。在这儿既没有花草树木，也没有鸟儿悦耳的歌声，只有风呼呼地吹。如果你呆在这儿，与你相伴的就是这片漫长的沙漠，甚至没有哪怕一丁点绿色，丝毫没有什么有趣可言。这里到处散布着密密麻麻的电线和高压塔。这时已是春天，却没有鸟儿的歌唱和没有花草，谁能知道这里现在是什么季节呢？
在一根电线杆上正停着两只鸟儿，一只已经很老很老了，还有一只却还很小。这只很老很老的鸟儿是小鸟的奶奶。现在这里的鸟儿都不唱歌了，在这么荒凉的地方，谁还有兴致歌唱呢？小鸟儿一刻也闲不住，可在这儿还有什么事可以做呢？它就缠着奶奶讲很久很久以前的的事。奶奶笑着点了点头，它憧憬般望着前方，目光中充满了留恋。
奶奶老风箱般的声音响了起来：“我年轻时这里的森林都是绿色的。”小鸟儿不解的问：“奶奶，什么是绿色？”奶奶仔细地回想起来：“是很漂亮的颜色。”小鸟儿指了指电线：“是这种颜色吗？”奶奶回答说：“不是，当然不是，这种颜色才不会漂亮呢！你没有见过。你岀生时，这里就很早没有这种颜色了。”“是吗？”“嗯。”奶奶又继续说，“还有很多鲜花，大多是红色的，还有紫色、蓝色、粉红色之类的。”“什么是红色？”“是很鲜艳的颜色。”奶奶停顿了一下，又说：“以前，这里有很多的动物，我们每天都过得很愉快。”“是吗？”“是的，它们都非常友好。”“后来呢？”“后来。”奶奶变得严肃，“人类就来了，他们砍掉了树林，每天都会有很多植物死亡，动物们没有了住的地方，几乎灭绝。森林变成了沙漠，这儿就再也没有了鸟鸣。”小鸟儿的眼里都是泪，“再然后呢？”“这里被人类建了高塔，到处都是电线！”“再然后呢？”“就没有然后了。”奶奶凝望着黑色的天空，它仿佛看到了从前的森林：那样耀眼的阳光；美丽的花朵，绿色的草丛，嗡嗡鸣叫的蜜蜂……它知道那再也不会出现了。它愤怒地看着电线，为什么？“为什么会这样？”它看着现在的这一切，它的眼里噙满了泪水……
一望无际的沙漠，黑色的电线，密密麻麻的高塔，它的后代该如何生存？它仿佛又看到了那个美丽的森林，悦耳的歌声从很远的地方传来……
轻描淡写，曾经的曾经。
指尖划过的一瞬间，一切以成为永恒。——题记。
再美的承诺也只是曾经，心里反反复复想着曾经。岁月总是无痕，每一次华丽的转身，都象征着一次结束。结束，成为陌路，世界或许少了一些曾经的色彩。
提起笔，不止从何下手。心里仍是一片茫然，无法得出一丁点思绪。只有沉默，只剩沉默。大概，我的心已经没有感觉了吧。一颗没感觉的心，就是一颗死了的心吧。不知为什么，现在想玩点刺激的东西，或许，那可以唤回我的感觉吧。
渐渐地、又是一个下雨天。心情像那布满乌云的天空一样，阴沉沉的。直到现在，一句话也没说，不知道从何说起。只知道，一直走，一直走。直到现在，一句话也没说，只知道，一直写，写到感到疲乏为止。走在路上的时候，没打伞，让雨淋。雨点打在脸上，凉凉的，一直凉到心底，透出一丝丝疼痛。仰望天空，在布满一块块乌云的地方，隐约出现一个亮点。霎时想到一句话：谁能停留在红灯等候，再美终究是过去。的确，转眼间，亮点由红转为绿。
然后，再变成红。如果，我此时就停留在红灯等候，让天空的眼泪洗刷N次。我是不是就能够改变一切，是不是曾经的美好就不会变成现在这般陌生，呵。是我在自作多情吧。我们怎能回到过去，过去距离我们太遥远了，我们也负担不起这个遥不可及的枷锁，这对于我们来说太沉重了。
回忆起过去，天空总是蓝蓝的，好像在跟我们微笑。它从不会伤心，也不会流下任何一滴眼泪。曾经的我们，勾勾手指头，说好一辈子不分开。但现在，我懂了。美好的东西总不会永恒，到了一定的时间，它就会转换为悲伤。现在，我的天空总是灰灰的，不添加任何色彩。语言，也没有太多，只是简单的几个字，就让我感到了孤单。
现在的我们，再也回不到过去。现在回想起过去，发现我们那时真的太天真了，天真的，那好像就是一个梦。各自的生活里，再也没有彼此的身影了。更多的，只是冷漠。
星星出来了，正向我们眨着眼睛。好了，该画上一个句号了。这是对今天，也是对过去划上一个完整的句号。让它不再流逝。因为我累了，累的彻底。
漫步在幽静的小道，看见眼前自己的身影，有点沧桑，有点无奈，此刻心里不知道在思索什么，大脑暂时的休克。回忆像一幕无尽的电影，只有黑白两色，在我的世界里无数次的放映，重播。一个怀旧的人，很难走出记忆的迷宫。饶了一圈又一圈最终发现自己还在起点。人有的时候行驶的路程远了就忘记了自己为何出发。
人是阶段的物种，每个时期总有一些人，一些事物陪在我们的身边。有些在我们的生命里稍纵即逝，有些却刻骨铭心。生命是一个奇妙的'旅程，只能前进，无法退后。这个旅程中有喜怒哀乐，有悲欢离合。有人说人生就像茶几，上面摆满了杯具，其实呢，有杯具一定也有洗具，只是我们看把注意力集中在哪里罢了。
当看到我们面前有影子不要伤心，不要难过，至少证明我们背后有光。时间是一次性消费的奢侈品，别无所谓的度过每一天，当你都什么都无所谓的时候，上天也会和你开个玩笑，对你无所谓。
生命的意义在与取舍。很多时候当我们站在十字路口，我们就会比较迷茫，未来的路该如何的去走，哪条路才是正确的，怎么样走才会更有意义和价值？夜空，仰望给自己一个定位，每一颗星都有愿望，承载的太多就会滑落，一道绚丽的光芒过后，依旧是墨蓝的银幕，乌云永远遮不住太阳的光辉能遮住的只是你的视线。你的位置决定你所能看到的远近。
每一次蜕变都要有代价，就像是蚕和蛇一样，要成长必须退去一层又一层的皮。一个人的成熟和年龄没有太多的关系，阅历才是关键。每一只翩翩起舞的蝴蝶都历经破茧的痛苦，生与死的抉择，永不言弃。蔚蓝的天空等待你的翅膀去拥抱。
夕阳在我的世界里，是一种美，把最后的一抹余晖释放之后步入漆黑宁静的夜晚。每天我们追求的东西很多，夜里谁去盘点这天我们做了些什么，得到了什么，失去了些什么，进步了还是退步了？每个人都渴望成功，而成功却属于那些有准备的人。岁月的步伐和我们的步伐相比谁的比较快呢？曾经的壮志豪情，如今是否已经奄奄一息，或者早就入土为安了呢？无数次扪心自问，梦想在哪里？我把梦填写在神圣的诗篇里。那里像个迷宫，我环绕了许久，见日出日落，潮涨潮跌，赏花开花谢，云卷云舒。自然的生老病死，万物循环。我懂得了，心在梦在......
岁月的帆，自己掌舵，是非恩怨转头空。功名利禄年少轻狂，我选择我的路，至少曾经我经历过，我无悔。跌倒了不可怕，爬起来继续走下去，至少我努力过。曾经的岁月，流逝了，回不去了，向前看，没有什么可以阻止一颗不死的心。
时间的消逝总是在这时光之中小小溜走，那无悔的青春，却又同样没有最初的那一份执着！陪伴在彼此身边的你，又是否还在。那以往的以往，那不断的憧憬及向往却又转眼之间消失了。童话之中的一切都只是童话，也许这一切的现状唯有自己深知体会！无论在哪里，都将会只有现在，因为只有此时的此时才是最真实的！因为我们都回不去了，那就认真一次，做到努力，就好！阳光不燥，微风正好。你便会是我的晴天！
从前的从前，也许都将会是脑海深处的一道伤疤！这次次伤害却又同样会造成成长的经历！也许唯有经历的多了，才会有更美好的明天！那经历的不断出现才会让我们有一个敢于创新的价值观！那就让自己失去记忆，至少可以忘记从前的一切过往！因为我们终究是回不去了。那就不必再有任何的心态去记忆过往！只有经历才会成熟，从前也都将会是一切的浮云！只希望能够做到现在的自己足矣！眺望这个大自然，只希望这一切的美好都已看穿。无论有任何的磨难，却都只希望做自己！那个少年依旧在，只是会有不断的提升及追求。只求永远做最好！
也许未来的在哪里？你又是否能够知道吗？未来说远不远，说近不近，十几年的光阴一去不返，可改变的变化却又唯有自己甚至。那忽远忽近的时光却又早早的溜走！未来很短，那便懂得知足。青春之中的美好却只在于现在！因为我们都回不去了。那不断地秋思，那十几岁的烟火。终究你又会变成个大人的模样！溜走岁月的同时却又无法改变现状！所以说，珍惜的也就只珍惜现在，因为好多事情却是无法回到从前的！那将会离我们越来越远！在着脚步的带领之下，才能够更好的珍惜这时光静好。遗憾也中就会成为过往，在哪无影无踪的青春之中又将会潇洒多少个泪水？那不断的坚持却只为了以后！创新精神又将如何？回收只是那灯火的街道！尽管那前方的大好光阴不知从何而来，但却纵然是深火交融的地方！也依旧要勇敢的去试一试！纵然伤痕累累，也都没有任何的遗憾。虽然成功很难，但功夫不负有心人！依然会相信，未来会更加爱美好，青春的几年时光，只希望更好的去面对这一切！因为拥有了便会是最好！
我们都回不去了，那就更好的珍惜，足矣！
“啥时候，咱能当一名记者该多好呀！”以前，我无数次在心里这样期盼。
不辞辛劳的记者们，他们走南闯北，深入一线，挖掘素材，辛勤笔耕，及时地为公众提供了许多喜闻乐见，脍炙人口的新闻报道，不仅开阔了人们的视野，也丰富了人们的业余文化生活。
小时候，我就十分羡慕那些脖子上挎着照相机、手里拿着采访本，或肩扛摄像机、手持“麦克风”的记者们。特别羡慕，那些在电视屏幕上“露脸”的播音员。他们动听的语言，潇洒的身段，得体的服装、头饰，处处显得风光，体面，让我心生仰慕。
我在部队服役时学过新闻报道，也曾在部队的报刊上发表过稿件。回到地方后，我仍坚持写作，而且不断给地方报社、广播电台投稿。可总是投的多，发表的少，这使我很是失落。我彷徨过，悲观过，自叹自己可能根本不是这块料。
手中的笔，一次次放下，又一次次拿起。直到现在，我还仍在坚持着，不肯放弃。长期以来，写作渐渐成了我的业余爱好，
85年那年，我上了电大“新闻”班，使我能够较全面地学习了新闻理论和新闻写作知识。因学业突出，多次被学校评为“优秀学员”。经过三年时间的努力学习，也终于取得了国家承认的毕业证书。
电大毕业后，我仍接连不断地向报社、电台投寄新闻稿件。除此外，我为单位撰写《工作信息》、《活动简报》等。有了空闲时间，练习着写了许多杂文、诗歌、散文等作品，慢慢地，我写的稿件才算不断见诸报端。
因此，本人多次被单位评为了优秀信息报道员，还被多家报社聘为本报通讯员。多年坚持不懈的写作，使我有多篇参赛作品获得了市级大奖。
现如今，我女儿已长成大人了。记得女儿小时候，还在上小学，她将写好的一篇作文递给我，说：“爸，你看我写的好不好？”我回答说：“写得很好呀！”，以示鼓励。女儿便说：“那您给我拿报社发表了吧！”一时，我竟不知如何回答她才好。
女儿爱写作，我很欣慰，也加更坚定了我继续写作的信心。有时，女儿爱把她整理的一些文字东西叫我“看看”，我稍加润色，提了些修改意见，就将稿件投给了报社。没想到，报纸上还真发表了女儿的文章哩！
看到女儿开心的样子，我心里的幸福感十足。
读书，是一个人一生都要致力坚持的事。在古人看来，读书乃人生一大乐事，需口含香茗，方能开卷成诵。到了现代，很多人的内心已然浮躁，他们不爱唐诗宋词，不屑研读理论，宁愿徘徊于喧嚣嘈杂、光怪陆离的外部世界，也不愿静下心来通过阅读寻求心灵的宁静和头脑的充实。
生命离开读书是枯燥的。读书是了解世界，融入世界的必经之路，是创造人生，生化人格的大门，只有在阅读的世界里才能超越时间的限制与地域的束缚，去感知和探求人生的一切。书于人生的意义，在于陪伴度过空虚的时光，在于留存恬淡的时光。
读书能让我们跨越历史的长河，与古今中外的文人智者倾心交谈。放眼古今中外，真正有才学、有见识的人都是会读书，并且钟爱读书的人。大发明家爱迪生，一生有两千多项发明，几乎每项发明都有着改变世界的重量。他的成就不仅源于他的聪明才智，更因为他是一个名副其实的书迷。有时他读书读到忘我的境界，就连睡觉都是枕着书睡的。有些人见了会略带调侃地说他睡觉都在梦中汲取知识。
一个人在逆境中坚持读书固然困难，在顺境中能够坚持也实属不易。尤其在现代社会，我们只有享受到读书带来的精彩，才能耐得住寂寞，经得住外部世界的诱惑，保持一方心灵的净土。
当此刻的我终于成为曾经的你，也许我们很相像，但此刻的我终于突破了曾经的自己。
没有一个人愿意成为别人的影子，矗立在他人夺目光环下阴暗的角落里。没有一个人愿意一生碌碌无为，成为成功者那一朵朵硕大的红花下伟大无私的一小片绿叶。我们不愿意成为他人，是因为我们自信我们的生命值得更精彩。可是，一个又一个的“我们”却在前赴后继中奔进了“普遍人”的行列中，融入了这个社会最主流的群体里。
年轻时梦想的华服美食成了虚妄；年轻时梦想的轰轰烈烈的爱情成了虚妄；年轻时梦想的自己，是站在聚光灯下发光发热的太阳，长大后的自己才悲恸着发现，如今的自己封顶了也就是太阳底下微弱的一缕小光，用自己的普通衬托着他人的崇高与伟大。
所以他们都劝奉我，甘心融入这片潮流吧！因为它所得到的安定远比不屈不挠地进行抗争所得到的伤痛要来得安逸。他们是谁？他们是社会，他们是学校，他们是父母，他们是朋友，同时，他们也是我们自己。当实现梦想的道路上出现一次又一次不堪承受的挫折，当辛苦的付出得到的是更多的嘲讽与冷笑，当深切的希望被无情的现实一次又一次击败时，我流着泪问自己：“还要坚持下去吗？还能坚持下去吗？”之后便陷入冗长的迷惘之中。
但当高考一天天逼近时，这个问题却突然失去了意义。一切深奥的人生问题在高考这个冷漠无情、肮脏丑陋的杀手面前，都是渺小而可笑的。
我无法怨恨生活中一切的不顺畅，却要感激自己。因为坚强自己没有在某一次挫折中选择结束生命，因为执著的自己没有在屡战屡败中向现实低头，因为盲目乐观自信的自己没有在高考失利中一蹶不振，所以，这样坚强、执著、盲目乐观自信的自己才能支撑往人生的信念让自己在今天又重新站在高考的冲刺站里。
我没有办法为此刻的自己下定义，因为我看不透自己。但我知道，此刻的我就是曾经的你。
曾经的你在烈火中挣扎，在希望中涅槃。而我，在不断追寻你昔日足迹时才恍然发现，内心中的“你”不是某一个人，而是一个团体，人们称呼你“成功者”。今天的我历经磨难，只为成为下一个明天的你。
从呱呱落地到现在，时间已逝去十七载，我不知不觉间已走过十七个春天，让记忆回到五年前！
那时的我还是一名初中生，年少的我刚刚踏入初中的大门。开学第一天，我就反复对自己说：“加油，***，不要再让自己只知道玩耍，我要学习，要学习知识，要加油！”。的确，因为小升初时自己没有考好，我只有这样一个选择（从城市转回乡村）。谁可知，我只是一个从小看惯了山村的野孩子，也只是在城市呆了一年，居然就习惯了那一栋栋水泥墙，当再回归山村，我只收获了一个又一个不适应！于是，我想离开，我特别想离开！我就告诫自己，不要只顾玩耍，我还要考高中，考大学！
多么好的想法，却要用三年的时间来验证，三年啊，三年时间是很长、很长的，我要坚持三年，为自己的未来打拼！却不知从何处闪出一个念想，三年后我真的会在高中的校园里吗？
时光飞逝，来到了现在，如今，我已是一名高中生，四年前我的愿望已然达成，我终于做了一个成功的人！可是为何我总是笑不出来？
记忆又让我回到了一年前！
那时的我怀着必胜的心情，满心欢喜的踏入了高中的校门！也和三年前一样，我又一次对自己说加油，总希望自己能够在高中创一番事业，获得一个好的成绩！正所谓新官上任三把火，我当然也想烧这三把火，可是，自己一把火都没开烧，一盆凉水就向我泼来了！进入高中的第一次月考，我总是不能忘怀，因为这一次月考，我彻底对人生迷惘了。这次月考我以297分结束了我得志向，得到成绩的那几天，我的确是伤心欲绝，也因为这次月考，自己的大志向一下子就被打消了！更可气的是，接下来的月考，依旧不让我有丝毫的开心，让我多次我处于绝望的边缘！
唉！现在想想，事总与愿违，现在的我多想念几年前的自己啊！那时的我是多么有志向，是多么的有抱负！可如今，一次又一次的考试打击了我的心灵，一次比一次低的分让我伤心不已，人生被分数彻底压扁了！或许每个人都是如此吧，童年总会被所谓的学习所压迫，这应该是我们人生应该拥有的考验吧！
岁月流逝，我也逐渐成长，虽然书本占据了我的大部分时间，但是我也获得了不少的知识！我已然失去了十几个春秋，现在的我也不再拥有一个小孩子心思了。如今，我体会到了许多别人所不能体会的，看来，失去的岁月值了！
的确，我不应该再为所谓的学习而苦恼，我应该明白，失去的时光不会回返，我应当学会把握当下，牢牢地掌握逝去的时光所传授的让我一生享用不尽的人生财富——知识！！
曾经也只能是曾经。曾经有那么多说过要永远在一起的人，等我转身再去寻找他们的时候，却发现物是人非。我找到的再也不是当初那在一起没心没肺疯狂的朋友，即使我还心存幻想，即使我依旧那么天真，现实始终是那么霸道。
现实说：“我就是真理。上帝、耶稣那只不过是美好的遐想，誓言、承诺那只不过白痴最好的代名词。曾经我们被人叫做疯子，我们无所谓，莞尔一笑说“谢谢”；曾经我们一起恶作剧，被老师发现后没皮没脸的说“最后一次”，转身继续“犯罪”；曾经我们一起在夜晚逛铁路，让门卫找到抓狂……有太多太多的曾经
思，你一直以自己是金牛座而自豪。你说许嵩也是金牛座的，曾经还一度为《星座书上》里那句词忿忿不平，你说“金牛座这么好谁配不上啊”。是啊，金牛座真的很好。你很抠，还记的我让你帮我画副画，你说画纸要我自己买。结果你把那副画当做生日礼物给了我，为此我很气愤，真的很鄙视你，你却不以为然的说“指不定以后我会出名，这画会涨价呢”。我无可奈何的闭了嘴。
就是这样，我们天天会为某些事斗嘴，却越吵越近，在我最失落的时候是你陪着我。那时候我们总分两派，你喜欢拉美西斯二世，我就喜欢图坦卡蒙，你喜欢马雪阳我就极尽的贬低他。虽然我们总这样，但我知道你不会在意，反而会喜欢，所以我肆无忌惮。
说回忆太矫情了，有时挺佩服琼瑶奶奶，总是那么的……煽情。有时想哭了就去看琼瑶剧，别人问起就说被感动了。其实谁信呢，现在有几个90后被琼瑶感动，说那话的时候觉得自己挺可耻的。没办法，谁让咱不敢明目张胆的哭呢，活该被自己噎死。
失去的已失去，追回的也没有当初的情愫。在一个人围着操场转时，唯一想到的就是我们逃过班主任的监视去逛校园。那是最腐败的时光，也是再也临摹不了的时光。
到了小学高段，男女授受不亲的意识越来越强，心智也变得更加成熟，心中的想法简直让人捉摸不透，难以猜测。
小时候，我天真无邪，幼稚的心灵中装不下什么男女之分。
我只知道我们都是小孩，是各自形影不离的玩伴。
因此，我小时候的“朋友圈”里“好友”特别多，无论与谁都能玩个不停。
在幼儿园里，我与男女生总是手拉手，一会儿玩玩游乐器械，一会儿跑去玩游戏，我甚至都没分清我拉的是男生的手还是女生的手臂。
那时，我的心智也十分单纯。
喜欢奇思妙想的我总是问一些奇怪的问题。
一大波问题如潮水般向妈妈的耳朵涌去，将妈妈的思想搞得乱七八糟，而我却在一边傻笑；当我被一些男生捉弄过后，我便会呆立一旁，然后放声大哭，那声音简直可以将屋顶掀翻。
哭完过后，便把这事抛到九霄云外，又跟那群男生女生兴高采烈地玩去了。
每天，我都过得无忧无虑，心中的想法全都表现在脸上，毫不遮掩。
到了五、六年级，男女生之间仿佛隔了一堵无法跨越的高墙。
男女生总是因为一些鸡毛蒜皮的小事发起了“男女大战”。
现在，我为了自身的“清白”，把以前的“异性好友”移进了“黑名单”，和他们老死不相往来；我还整天忧心忡忡，担心这担心那的，不敢黑白分明，勇敢地说“不”；不敢轻易地信任别人，不敢直白地表达自己的想法……每个人似乎都突然长大了，都有别人无法知晓的秘密。
对这变化，我十分无奈。
我不舍曾经的天真无邪，不舍那时的无忧无虑。
如果时光可以倒流，我愿回到天真时代。
“曾经”如脆薄的窗纸经不住记忆的风，也似离离的野草，生生不息。每个人都会经历那如青色柠檬的季节，爱情和友谊，那时我们是怎样诠释它们呢？
关于爱情，是－传说，可以说是咫尺，也可以说是天涯，而我只不过是由咫尺向天涯漂过的一个人。在升入初中以前，妈妈就对我说：“不要有任何的想法！”当然，我知道恋爱不属于现在，毕竟再乖的孩子也会有自己的想法，曾经想过，假如，我是说假如，有－个疼爱我的大哥哥，像照顾boby似的照顾我，我－定会傻傻的沉醉在爱的味道里。
每当我看见校园里的男男女女在－起高兴的恋爱时，心中充满了羡慕，可我又看到为了爱情而牺牲生命的人太傻了，我知道，当你为对方付出了真真切切的爱，最后被伤的伤痕累累。或许是我们太小，现在不懂得爱情到底是什么？或许年少的我们想体验恋爱中的幸福，但这恋爱后的伤痛谁买单呢？明知故问，当然是身边关心你的人。曾经恋爱的日子都成为我们永远回不到曾经的起点，就这样让我们背道而驰回望不可挽回的距离，过去的就成为亲切的回忆，被爱所伤不要悲伤。原来，谈论爱情也要分时间段，它的身上长满了玫瑰刺，而我们却太羸弱，根本禁不起折腾的。但我相信“距离产生美”上帝送给我们的礼物最最纯真的是友谊。
“记忆”是个玩弄人的把戏，越是想忘记却又记得深刻，越想记住他的面庞与肌肤，却是一片空白。我摸索着关于“记忆”这个词的记忆，却发现根本不存在什么给我描述与记忆，而我只不过是在这里的游荡者，但又觉得它在明晃晃的摇摆。
曾经，我在冬天撒下几粒不知名的果种，盼望有－天看到它的身躯在阳光下生长，等了好久连个枝丫都没有发育良好，有些东西强求是不可以的。
曾经，甚至毫不犹豫地否决了－份友谊，她说只要你快乐什么都可以，我每天孤零零地徘徊在树下，久久才知道有些东西失去了才知道美好……
青春的车站是没有回程票可买，它－如柠檬味的易变，不会留下什么，最多是耳边掠过的几丝零碎的清风，填补的只不过是一滴滴饱含艰辛的泪水。“曾经，”实际上很值得怀念，只要我们能打开那扇大门！
“六年怎么过得那么快呢？我都忘了这是什么时候了……”我一张张翻着曾经的照片，回忆着过去美好的六年，它们就像车窗外沿途的风景，转瞬即逝，美好而又短暂。
当我翻到一张照片时，我愣住了。那是我穿着军训时的军装，手拎着一个装满生活用品的脸盆，正准备出发的照片。顿时，无数回忆连结……
五年级上学期刚开学不久，我们去军训。坐车来到军训基地，一下车，我们便感受到了军训的严肃气氛。教官二话没说，便让我们在烈日炎炎下站了一个多小时。好不容易熬完了这一个多小时，又去学叠方块被子，学完了又去寝室套被套，一刻不能停。
我记得，我跟孔子琛是我们组的组长，吃完饭后要洗全组的碗。但是我们依旧很喜欢当组长，因为组长吃饭之前可以少在太阳下站一刻钟。这在军训的时候可是件大好事，洗碗算什么！我还记得，开饭时每个人都要在三秒钟之内脱帽，并将它塞入腰带。每次这三秒钟，食堂里都是一片手忙脚乱。但是没有一个人说话，都是一副严肃的面孔。
我更记得，军训时是如何唱军歌的。在学校里训练时，老师最注重的就是唱得好不好。可是到了这里，军歌根本不是用来唱的，而是用来喊的。拼尽全力喊出来的歌都变了调，可是教官仿佛听不见，还凶巴巴地说：“大声点！”到后来连自己都不知道在唱什么。
最令我难忘的是军训的晚上，那是一天中最轻松的时刻。同学们都早早地洗完脚，刷完牙，趴在床上看书或爬到别人床上去聊天。严厉的张老师不在我们寝室，所以我们都放开了玩闹。六年来我们是第一次睡在同一个房间里，也是最后一次，更是唯一的一次。一到熄灯的时间，我们就飞快地收拾好一切，躺在被窝里。若是睡不着觉，就在黑暗中听着同学们的呼吸声，听着听着，便会忍不住笑起来。早上还没到起床的时间，大家就借着微弱的亮光看着对方。房间里弥漫着我们的友情。
这些事情是如此美好，令人难忘，但如今也只能把它们称之为回忆了吧！我是多么想念我们共度的点点滴滴啊！此时此刻心中升起一丝惆怅。曾今的时光再一次在眼前浮现，我只是清清楚楚地记得，那些照片都记录着我们的欢笑与泪水，承载着我们的友情。虽然不能永远做同学，但是我会想念我们的曾今，会永远记得那份不曾消逝的友情……
翻阅旧书时，一张纸滑落。纸张上用黑色的签字笔画着一个小女孩撑着一把碎花伞站在风雨中，脸上略显羞涩，张着地嘴巴似乎是想说什么。
这便是你——一个如栀子花般的女孩。今晚，我躺在床上，在风的歌声里，我似乎听见你那银铃般的笑声。
那一年那一天的午后，是我第一次遇见你。你扎着两个小辫，穿着一条白色的裙子，一跳一跳地，穿梭在教师培训学校里。
世界有时真得很小。这么巧，在教室里，我又遇见了你，而且还是这么近距离，你坐在我的前面。
我观察着你，看着你时不时把小手放进嘴巴，时而拿出画笔在作业薄上画上几笔。我满是好奇地用手轻轻戳了xxx的后背，你转过头，先是疑惑，后是冲我咧开嘴笑着，露出洁白的牙齿。因为有着画画这个共同的爱好，很快的，我俩成为了好朋友。
走廊上便多了两个蹦蹦跳跳的身影。喝水时，我们就装着大碗喝酒的样子，“咕噜咕噜”响，喝完之后，就用手捂着嘴直呼很过瘾，一副洋洋得意的样子，惹得大人们哈哈大笑。每次外面刮大风，你总会用那双很是无辜的眼神问我：“这么大的风，你说会不会把我们俩吹散啊？”“如果风很大，我就拉住你，这样就吹不动了。”其实，并不是台风来了，只不过是调皮了一点的微风。
印象最深的一次是我们一起去池塘边玩耍，望着那嘟着嘴吐泡泡的鱼，你忍不住伸手去碰，“扑通”一声，你整个人都在池塘里。我当时就懵了。还好你反应快，及时抓住了池塘的边，我紧紧地抓着你，往上拽，费了九牛二虎之力才把你救上来。拉着你上来之后，我一脸无奈地说：“你还真是胖啊！”你瞥了我一眼，笑嘻嘻的说：“要不是我胖，你上次还被风吹走了呢！”望着你那张胖嘟嘟的脸，我投降了。
不久之后，大人们培训结束了，我们要分别了。分开的时候，我问你家在哪里，你说“星星”（新兴）。“星星，是天上的星星吗？”我满是疑惑的问到。在我的一问你的一答中，那时的我终究还是不知道你家在哪里。
窗外的蟋蟀快乐地哼着小曲儿，微风送来了叶子的清香，今晚，我又想起了那个如栀子花般的女孩，那份曾经的美好。
你瞧，我们班的运动员穿着短衣短裤在架空层锻炼，他们的脸上写满了自信。那灿烂的阳光向我们微笑；那绿绿的爬山虎向我们鼓掌；那高高飘扬的五星红旗向我们致意。
只听一声哨响，刘雅卓像猛虎下山一样拼命地往前跑，把对手们远远地抛在后面，她的脚如同装上风火轮，“刷”的一声传给下一位同学——杨洋。洋洋迈着敏捷的脚步，像离弦的箭，手不停的前后摆动，快速地传给下一位同学。 啊，轮到我了，我脑子一片空白，看看李家乐离我越来越近，我顾不了那么多了，完全忘记这个世界，接了棒就冲了过去。在最后时刻，我突然感觉到一股前所未有的力量全涌了出来。啊，终于到了，我把棒交给了李禾乐然，我松了一口气，那悬着的心终于落了下来。啊！不好！李禾乐然摔倒了，蓝色的接力棒滚到我们男生这边。“快！捡棒！”王老师大声叫喊。候浩匀眼疾手快，捡起棒就开跑，这时长胜冠军三班的同学也摔倒了，我们心里暗暗高兴：这次我们赢定了！到了最后一名同学——郑超，他涨红了脸，使出了他的全力跑到了终点。
“耶！我们胜利了！我们胜利了！”同学们欢呼着，跳跃着。那灿烂的阳光向我们微笑；那绿绿的向我们鼓掌；那高高飘扬的五星红旗向我们致意。
还记得曾经吗？
也许已经忘了，曾经的我是含着金钥匙长大的，慢慢的，不知道为何变成了现在这样，我恨你们，你们总是口口声声的说为我着想为我考虑，你们总是忙着自己的事业，你们根本就不了解我，还口口声声的说了解，你们知道我在什么表现下准备生气了吗？你们不知道！你们知道我在什么表现下准备爆发了吗？你们不知道，你们总说我心里的事不和你们说，你们什么时候问过，平常的时候我笑着面对你们，你们就说我有事，我拉着脸面对你们，你们就说我又犯病了，总是在我爆发的时候才说坐下来好好聊聊，早干什么去了，平常的时候你们什么时候真正的关心过我，你们总是说养了我15年就养出我这么个东西，我让你们养我了吗？你们说早知道我是这么个东西就不养我了，呵呵，后悔了？
晚了，爸妈，我为什么喜欢抽烟你们知道吗？那是因为我心里憋的慌没办法了，找不到人沟通了，我只能在烟雾中找回我自己。爸妈，我为什么喜欢打架你们知道吗？那是因为我只能在打斗中找到我的存在感。爸妈，我为什么不喜欢在家你们知道吗？那是因为我不喜欢一和你们交谈就吵，你们就喊，如果你们好好谈，我可以把心里的事说出来，但是你们总是吵，总是喊，我害怕！
曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
曾经，那么多曾经，快乐，悲伤，陪在无人夜街走好远好远，一起喝着啤酒唱着歌，用力拥抱你的背。。。我说过，我不喜欢曾经，不强求未来，只在现在做好自己，努力，加油，身上的担子愈来愈重，可我相信我自己我能做好。
“如果你不联系我，我都快把你忘了。”很简单，很直接的一句话，从来没有想过这句话是讲给我听。不过，我还淡定。
我们的一生，无奈的事不知凡几，而我们就像是在做选择题。我想要的不多。
一个问候，一句关心，一声心疼。。。好吧，我不强求。只要你自己觉得。什么都不说，什么也不听，我管不了你，也管不住你，可是，这并不代表我不关心你，不在乎你。
有意或无意，话已经说出口了，你说过说出口的话不可能当做没发生过，因为另一个人听了，记在了心里。你说我错了，理解错了。是，我错了，本来以为已经够了解你了，现在看来我是那样的傻，让人可笑。不是心酸，也不是心痛，是我的心殇......
我迷茫了。到如今，我不知道该怎么为你，这个你不喜欢，那个你不想，还有很多的不知道。请你给我一盏灯火，照亮走进你心房的路。我不够努力吗?不是，是你封锁了我前进的路。请你告诉我，我该怎么办?
十月的殇，未寒......
选择了就不要再后悔，我是原罪，你，却是执行者。可以去爱你，很幸运，很幸福。
我想，人有的时候真的需要一种勇气，遗忘的勇气.当回忆起以前青涩的岁月，总有一些人，一些事打搅着我们伤痕累累的心，为什么不选择遗忘呢?至少选择遗忘后，我们不会痛苦，不会失落，至少我们以后的岁月不会在思念和后悔中度过.也许遗忘不是一件容易的事，但是只要有勇气，哪怕真的做不到，至少心里的伤痕不会被我们抓得鲜血淋漓。我很喜欢遗忘这个词，因为它的本质充满幸福与安详.忘记曾经的痛苦，曾经的迷茫，没有了那些东西，或许才会发现头顶的朗朗晴空，才会发现星星的可爱，月亮的温柔。一切的苦难让过去承担，一切的悲伤让逝去的岁月品尝.让我们的心灵永远留有一块想象的空白，让我们的眼睛永远燃烧着希望，让所有的不快随风而逝，随水而流。
时间就像一条没有尽头的河，一棵没有年轮的树，永远没有止境，只会盲目的走，把今天变成昨天，把绿叶变成黄叶。这中间的悲欢离合，爱恨情仇凝聚了多少眼泪，为什么还要把早已愈合的伤痕重新撕开。以前的我不知道遗忘到底是什么意思，直到回忆起伤心的往事而难过，痛苦时，我才知道原来遗忘一直是我内心所热烈期盼的东西。
当我们回忆起往事时，总会说如果，如果当时自己可是人生是没有如果的，它不是草稿纸，用完了可以再换一张，我们一旦决定便不可挽回，时间决定的东西我们也无能为力，既然如此，我们再怎么后悔也改变不了结局，那就让我们遗忘吧，潇洒的放手，让时间的灰烬覆盖往日的忧伤，让遗忘给曾经的后悔一记响亮的耳光。
我想，我们之所以无法遗忘，是因为心中的执念，是因为不甘心，是因为放不下。所以说，遗忘是需要勇气的，越是想忘记就越容易记住，只有抱着一颗坦然的心，从容的走过每一个或芬芳四溢，或阴云惨淡的日子，我们才会真真正正的把仇恨，后悔，悲伤遗忘。只留下一颗简简单单，快快乐乐的心来面对现在所有的困难。
遗忘吧!遗忘仇恨，用一颗善良宽容的心来面对事物，你会发现每个人的笑容都和蔼可亲;遗忘悲伤，用一颗充满快乐充满激情的心来面对生活，你会发现这个世界灯火辉煌;遗忘后悔，用一颗充满阳光没有束缚的心点燃梦想的xxx，你会发现你有一双坚强的翅膀正带着你飞向成功和希望。
时间，过了多久已经无法在查询。我很糊涂对周围总是默然。可你却不同，总是刻意在人群中寻找你，总是最先听到你的声音，总是选择性的听你的八卦。
可这一切只不过是我的一厢情愿，不知道是不是我的错觉，你好像总是刻意逃避我，我做错了什么？我甚至没对你说过任何话。后来我才知道，是我的一个朋友我的第一个朋友，告诉你我喜欢你。多难过啊！后来才知道她也喜欢你。你的躲避后来变成了鄙视，这让我本就为零的自信心成了负数。你的言语像刺像箭，每一句都深深的扎在我的心里。一点一点的，我开始害怕遇见你我像一个战败的士兵，丢了自尊输了你。
我以为我可以慢慢的，一点一点的忘记你至少毕业后就再也看不见你了。可惜，上帝太爱我把我们分到一个学校，然后又残忍的把我们两个班紧挨着。
也是因为这样我很没骨气的选择继续喜欢你，打听你的消息在操场寻找你。可以还是一如既往的躲避我，我竟在那段时间看不到你的身影。我不知道她到底说了什么能让你如此畏惧我。可我还是不愿放弃对自己说你很忙，才刚开学吗！没关系的一定能遇见。
在后来我鼓起勇气想要对你告白，却听见你宣布了你的恋情。那天我没有哭把攒钱买的巧克力扔进垃圾桶，逃了一天课。然后我才知道我没有意见你的原因。你在qq上对她的告白那么认真，从相遇到你们公布恋情没一句话都那么真诚。我哭了哭了很久很久，
在次到学校，我的闺蜜告诉我她很早之前就知道，他在追那个女孩怕我伤心没告诉我。我恍然大悟心里充满了苦涩，慢慢的弥漫我对她说，好啊！你竟瞒着我你个小白眼狼，然后我们一起笑着交作业。没有人看见我掐的泛白的手指。后来我打开手机满满的都是对他们的祝福。我忍着泪水退场界面，才发现我现在的闺蜜给我发了好多的消息，我逃课的那一天她发的消息沾满了屏幕。我哭了我笑她大惊小怪眼泪却大颗大颗的掉在屏幕上。
后来那个星期我是怎么过多，已经记不清了。现在我要快要毕业了也清楚这次是真的再也见不到他了。可是我却多了一份平静。
这段恋情就这样结束了，我也不在对他保着希望。
但是我很庆幸喜欢过他，因为没有他我也许就错过了一个好闺蜜！也谢谢那些曾经诋毁我的给我上了一堂宝贵的课，让我懂的人心可畏。
“刘汉林获胜！”咦？这是谁在高呼刘汉林获胜了啊？哦，原来是刘汉林与叶光泽的扳手劲啊！去看看吧。
首先，罗老师请上了刘汉林和叶广泽，叶广泽望了一下天花板，好像在说：“刘汉林啊！刘汉林，别忘了我可比你高半个头啊！”刘汉林仿佛听见了，瞪了一眼叶广泽，好像在说：“哼！高算什么，力量才是真正的王！”
“预备——开始！”只听罗老师一声开始，刘汉林和叶广泽较量着，刘汉林首先发动了攻击，正要把叶广泽扳下去时，叶广泽使出了他的五成功力扳回了他的手。就这样刘汉林和叶广泽大战了几十回合都不分胜负，台下观众紧握着拳头，加油声仿佛为选手们加上了充足的力量。罗老师也紧握拳头在给选手加油，仿佛她也进入了这场激烈而持久的比赛。比赛还在僵局，叶广泽正想用他的十重功力来早一点结束这场比赛时，叶光泽的手不小心离开桌子犯规了。“刘汉林获胜！”罗老师举起刘汉林的手宣布。同学们都为刘汉林高兴，可叶广泽好像不服气，似乎在说：“刘汉林，这次你只是侥幸，下次我一定赢！”“谁怕谁，别忘了，我肥是肥，但我不缺力量！”刘汉林骄傲地看了一眼叶广泽。
这真是一场力量之战，一场激烈的力量之战！一场持久的力量之战！
“咕！”
肚子又不争气的叫了起来，可恶，为什么肚皮比头脑有更好的记忆力。
我望着那轮渐渐西垂的红日，夕阳的余晖把我身后的影子越拉越长，显得孤零零的。又扭头眺向那我永远也描绘不出来颜色的天空，不由得感到心烦意乱。
“家中现在该吃饭了吧！”我惨淡的把嘴角一抿，让思绪随着那若有若无的风，飘向前几个小时所发生的事情中。
“砰”
妈妈狠狠把门关上，用那张阴的可以捏出水的脸庞面对着我。
“干什么去了？”“没，没干什么。”我支支吾吾的回答道。
“没干什么？你也不看看现在几点了……”妈妈又开始了她的那一番让我耳朵都起茧子的“长篇大论”。听着她那仿佛毫无休止的唠叨，我不由得犯起了嘀咕：不就是出去玩的时间久了点吗，你至于吗。我偷偷的用眼瞥了一眼墙上的钟，快到和同学约定的时间了。趁着妈妈喝水润喉的工夫，我赶紧套上鞋，刚想蹿出门去，却被妈妈一声大喝吓住：站住，又想跑，如果你走出了这个门，你就别回来！听着她对我的威胁，积压了多日的不满终于压抑不住。我冷冷的吐出一声“好”，转身
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