女友抱怨：你现在对我没有以前那么好了，没有甜言蜜语了，连话都懒得跟我说了，这让我很伤心。男友无奈的回答：我是做销售的，售后服务不归我管。

精神病医院里一名患者对医生叫到：我是教皇，你们都得服从我！“医生微微皱起眉毛说；谁说的？““上帝说的。“另一位患者跳起来说：我没说！\"

单词考试，苹果？小明答：爱泡（apple），香蕉？小刚大声说道：布那呢（banana），到小胖的问题是葡萄，小胖一急：提了嘟噜。

老师宣布考试，几个同学问难吗？老师说：十分简单！大家拍手叫好。结果很多同学考得很惨，又问老师，老师说：我说10分简单，剩下的90分就很难了。

鞋和袜子去登记结婚，工作人问：你俩感情怎么样？袜子回答：还能怎样！头天晚上洗干净了，穿到鞋里马上就臭，我们俩早臭到一起去了！

一对男女恋爱中。女孩突然问男生：你爱我吗？男生：是的，已经爱到危险的程度了。女孩：危险到什么程度？男生：已经无法一个人过日子了。

老婆：老公，快问我是不是兔子。老公：你是兔子吗？老婆：是啊，我是兔子，快问我是不是蝴蝶。老公：你是蝴蝶吗？老婆：你傻啊，都跟你说过我是兔子了

某日，卖煤的先生与卖香蕉的女士在街上吵架，满街人来围观，卖香蕉女士气愤的说：请各位给予评评理，世上有这种人吗？我一喊：香蕉喽！他就叫：卖煤了

与两岁小女一起看歌碟《小乌鸦》：“它的妈妈年纪大，躺在窝里飞不动，小乌鸦呀叼来虫，一口一口喂妈妈。······”小女儿回头紧紧抱住我，动情地说：“妈妈，我长大了也给你捉虫子吃。”

洋葱让茄子给他介绍对象，要求是洋气。第二天，茄子领着土豆来约会。洋葱不满意地说，咋给我介绍土豆嘛！茄子大发雷霆：谁说她不洋气了，她叫洋芋！

一酒鬼喝醉后吹牛：“我可是海量，半斤不倒，一斤刚好，千杯万杯，酒醉人不醉。”正说着想喝一口酒，不禁大惊失色道：“唉，我的嘴呢，怎么找不到了，这年头什么都丢，连嘴都丢！”

季节是流浪的人，总在来去间失落青春。时值深秋，在这个多愁善感的季节，有什么不开心的事情，都可以委婉而含蓄地说出来，让大家开心一下！

有次我上同学家过夜，晚上睡觉，他说梦话全是英语，我听了两小时，忽然静下来，我感叹：终于清静了！旁边的弟弟开口说了句：Repeatagain

我的优点是说一是一，说二是二；但缺点是把别人的话也有一当一，有二当二。哥们说我有点二。早晨我捡到五百块，为减压，我决定和你平分。[两个250]

男：你觉得我们以后怎样？女孩在男人手上写了WAN三个字母。几天后，女孩打电话质问为什么不联系，男：你不说我们完了吗？女孩：我写的是我爱你！