一提到“难忘的经验”这个话题，就让我想起一年前我们去桂林完所发生的事，那就像可怕的魔鬼一样，一直停留在我的回忆里。
记得那一年的暑假，爸爸高兴的说要带我们去桂林玩，在当天晚上，我们玩得很疯，所以爸爸就叫我们早一点上床睡觉爸，可是我跟妹妹一走到房间门口时，我们却隐隐约约听到房间里传出有人在唱歌的声音，当时，我不知道该怎么办？脑筋一片空白，只好拉着妹妹的手，拼命的往外狂奔，直到到了较多人的地方，我才慢慢的停下脚步，去寻找爸爸和妈妈，而最后我才知道是有人在我们房间后面唱卡拉OK呢！
经过那个暑假，造成我现在不敢自己到很暗的地方，而且睡觉时，一定要拉妹妹一起睡，所以事后我常被人家说我的胆子比老鼠还小，不过我相信以后我一定能自立自强的。
我觉得虽然我会被其他人骂胆小，可是那一件事让我了解，要做一件事前，一定要搞清楚后果与别人会对你的看法……等等的事情，才不会造成无法收拾的局面，不过那件事却永远在我心中留下一段可怕的阴影！
风依旧刮着，空气的味道还没变，柳条仍然在摇曳，蝴蝶仍旧在狂恋着花，这里的一切都未曾改变。只是曾经的一群桀骜不驯的身影在日落的一刻消逝了，走到地平线的尽头。
风吹起如花般破碎的流年，我独自站在这片天底下静静的……发呆。半年之前，我们还踮脚站在友情的天空下，一起疯，一起哭，一起笑，一起走。
忘不了，猴子可爱的笑容，爽朗的歌声，肩并肩互相搭拉着走下一层层阶梯。“你知道我的梦，你知道我的痛，你知道我们感受都相同，就算有再大的风也挡不住勇敢的冲动……”这首歌仿佛为我们而作，那般像我们，纯真勇敢的我们。
忘不了，和咪则一起看郭敬明的《梦里花落知多少》，我们不喜欢施耐庵的《水浒传》，不喜欢罗贯中的《三国演义》，只喜欢郭敬明的《梦里花落知多少》，余思的《半路青春》，这个季节的我们仿佛每个细胞都有叛逆在繁衍。读着那些或青涩或伤感的文字，体味着人物的成长。“记得小时候，一起并肩坐在榕树下，不知怎么的睡着了，梦里花落知多少。”
而此刻，曾经湛蓝的天空仿佛被蒙上了一层灰色的尘埃。一个人站在风里，让泪水慢慢划过伪装的笑脸
“一定要笑着走下去，不可以哭哦。”
“嗯！”
突然想起对猴子的承诺，于是想要昂起头来不让它掉下来，可是，是谁说抬起头眼泪就不会掉下来，滚烫的泪还是固执地落地了，一遍遍地问着。“朋友真的是受时间和地点的摆布吗？”幼稚地想要问穿天地，间断游荡的风，问散那些火热的花，问醒坚硬冰冷的石板路。
也许，时间就是这个世界的主宰，等待吞噬来人的希望，磨平性格的棱角，由单纯变复杂，由外露到内敛。
“你知道我的梦，你知道我的痛，你知道我们感受都相同，就算有再大的风浪也挡不住勇敢的冲动，努力地往前飞，再累也无所谓，黑夜过后的光芒有多美，分享你我的力量就能把对方的路照亮。”
雨只是静静地落了，风只是徐徐地吹了，叶却没有一丝颤动，那天，那件事，平常得引不起一丝波澜，却像雨后的潮湿一样，不可抹去。只是有一阵旋律，滴滴滴------
又是打着伞，又是不寻常的太阳雨，我应该庆幸于还能看见雨中的太阳吧。一路走着，不同的心绪渲染不起一丁忧伤的色彩，我喜欢这样的雨天，这样阳雨同在的天。
看看街道上空空的一切，平时热闹的时刻，在此时蕴含了一些好像雨后的清新，手中打着伞，没有太多的意义，天空中落下的雨，只是零星几点。看着出来散心的人一步步地走开了，夏天并没有散去的酷热直直地与点滴雨染起的冷凉碰撞，迟迟没有融合。还是他，那个熟悉的身影，小小的打不起精神。不知觉的自己心中竟浮出一丝不满，收了伞，静站在凉亭下，看着那个人。他竟坐在了秋千上，缓缓地荡起来。是的，雨天，荡秋千。在我模糊的记忆里总寻不到讨厌他的理由，只是淡淡地觉得，他从未显落的性格让我厌倦。他被雨淋湿的头发还是原来那样，不是立着，也并没有塌下来，一线阳光照在树叶上，竟让我忘记了这是在下雨。一下子，那一点好像被抹去的记忆又浮现，还是一个阳雨天：
从秋千重重跌下来的他坐在冰冷的石砖上，望着眼前的小路，眼神中没有乞求，和平时一样，也没有喜愤哀乐，只是看着，看着艳阳下的雨，看着雨滴下的叶，看着那好像如叶般静止了的行人，那些过路人无论是否停留，他也许都不会向他求助，呵，我忘了，他从未开口说过一句话。
但今天，又是阳雨天，他在秋千上笑了，我不清楚他在笑什么，也许只是最单纯的开心，也许我该羡慕他，永远只是看着一切，好像站在雨幕外，不受一切外界的干扰。又撑起伞，从凉亭下走出，恍惚间，听着那没有丁点节奏可言的雨声，我明白了：一直站在雨幕外的是我吧，而不是他。也许现在我进来了，听着雨伞留下的韵律，凌乱也不失顺序，悠长且没有惆怅，因为此刻看着他，与身边的人笑得如此清晰。从此刻开始吧，我真的开始去了解，了解站在雨帘下的那些人，与那些人的心境。
倒挂着的雨伞干了，没有了雨滴的那份清澈，单薄简单。再次想起那天，那抹不掉的记忆。
登高赋诗，临渊填词，古已有之。从此，山水与文化便结下了不解之缘。
于是，白帝城的山水承载了两种声音，两番风貌――李白对自然美的朝觐与刘备对山河主宰的争逐。古时候的诗情战火浇铸在了山水之中。
我们把山水看成了文化的源泉，文化自然成了山水的精神。
然而，没有了山水的文化，就不算文化了吗？没有了文化的山水，就怎么看都不再是山水了吗？不，不是。至少现在不是。
现代的诗歌，诗情是它的精神，人心是它的源头。诗人们不再走遍大江南北，而是在纷繁的灯红酒绿中写下一篇篇自以为效仿李白的最后感言。歌曲中不再传颂“我们的祖国风光好，山山水水是家乡”，而是“情爱是毒药，沾上它就跑不掉”。这些泛滥的现在文化中，我们不能说全是垃圾，没有精品，而它们又的确与山水无关。
文化，只是时代的印证，不同时代不同文化，但山水却没有大改，若是改变，就会变得逐渐偏离“文化-山水”的轨道。
还记得小时候，我向往爬上山顶，鸟瞰小城。这时的七曲山九曲水蜿蜒如飘带飞舞，整幅画就仿佛神来之笔。我会高歌，唱出悠扬的旋律，只为一洒心中的快意。可当我再一次回到这儿，没有了树，没有了鸟，没有了飘带，就如梦境一般，清晰而不可触及。没有了丝毫的文化气息，可也是山水依旧。
山水还在那里，成为了风景，我们无暇顾及风景，跻身于人潮涌动的城市，一堆钢筋水泥。
尽管我已认识到山水失掉了文化，文化不再寓于山水，是件很可悲的事，但是自己仍在无形地推动着这可悲的进行。
我不愿走进山水，在桂林徜徉的游船上，我无心观景，更无吟咏之意，我向往重新返回城市之中，返回远离山水的文化之中，回到流行的题海里，畅游，欢呼，或是触礁，搁浅；回到记录了游览路线沿岸风光的书丛里，从其中阅读，寻觅久违的山水，不加修饰的原始的山水。虽然我向往，但是实际上，我排斥；我还希望回到现实，在我看来，现实的网络竟比山水更真实。电影院里，我们惊叹于特技演艺，悲情感染了每一个人，金碧辉煌的宫廷，不能有半步山水的足迹。
文化，本就与山水无关。文化的兴替，是社会在改变，人们只是把它寄寓在山水之中而已。只是寄寓罢了，客观上并没有存在。离开了文化的山水，离开了山水的文化，现在看来，不也繁盛无比吗？
一个使人难忘的节日。在这一天，人们穿新衣、看春晚、放鞭炮……
最难忘的就是放鞭炮了。
春节的晚上，我和爸爸一起在外面放鞭炮。我们买了许多鞭炮，有“地雷”、“窜天”……我先拿了一个“地雷”，点燃导火线，我就立马跑到了别的地方。“地雷”已经“开花”了，那声音，不低于排山倒海了!
我爸爸拿了一个”窜天”的炮。我觉得非常奇怪：它为什么叫“窜天”呢?难道是它能窜到天上去吗?我继续疑惑不解的看着：爸爸点燃导火线，便跑到了我这儿。那个“窜天”的导火线燃了起来。我疑惑不解的看着，只见：“窜天”一下子转了起来，它身边燃着火花，等那些火苗快没的时候，目瞪口呆的景象发生了：那个“窜天”突然飞了起来，在空中又燃起了火花，那火花比那时更旺更焰。
这次春节给我留下了许多不解之谜：为什么那个“窜天”在快到的时候又飞了上去，而那些火焰也比以前的旺?当然，这次春节给我留下了许多好记忆、些许快乐、还让我忘都忘不了这次的春节，这次的放鞭炮。这个春节的放鞭炮成了我心中永远都忘不了的记忆，给了我许多问题，也给了我许多快乐。这就是我春节的难忘记忆。
童年是一杯沁人心脾的绿茶，弥漫了一口的芳香；童年是一只无忧的鸟儿，在天地间自由地飞翔；童年是一本精美的读物，记录那些难以忘怀的事。
小时候从不知烦恼为何物，总爱光着脚丫在那金色的园地奔跑。漫步在金色的沙上，我与朋友低着头细细地寻找，小小的沙里埋藏了无数的宝贝！“呀！贝壳！”惊喜的笑声拉回我的注意，”在哪儿？”只见朋友的手中躺着一只小小的贝，精美的纹络仿佛让人聆听到远古的召唤，不大，却格外精致。“多漂亮的贝呀！”
不经意间抬起头，灿烂的阳光晃花了人的眼。
我和朋友踩在微微发热的岩石上，享受攀登的乐趣。“看!那是什么？”我和朋友站在坝上，凭空远眺，金黄色的沙地消失在天际，羊群变成盒子般大小，点点绿色缀在沙间，组成一幅幅壮丽的画卷。空中，朵朵白云飘荡着。。“真想像那白云一样，什么都不用做，什么都不用想，只是随意飘荡。”“你想得美！即使是云，也要接受风的指挥。”踏上坝的延伸处，我和朋友你追我赶的奔跑。微风拂过脸颊，蝉儿在树上欢唱，“那我也要做最自由的一朵。”这样想着，只剩下欢笑声在坝上回荡。
童年不正是一朵云吗——只接受天性的指挥。
其实在我们的记忆中，总有一些人难以忘怀，总有一些事刻骨铭心，总有一些情恋恋不舍。它不断地带给我们快乐，带给我们温暖，带给我们希望，它们或者带给我们烦恼，带给我们纠结，带给我们悲伤。它们改变着我们的思想，影响着我们的生活，书写着我们的人生。
成长就是你主观世界遇到客观世界之间的那条沟，你掉进去了，叫挫折，爬出来了，叫成长。
记得小时候，我特别顽皮，有一次，竟然把墨水溅到了老师的白衬衫上，我低着头等待老师的批评。老师却和颜悦色的说：“早知道你今天要给我墨水用，为什么不通知老师穿黑色的衣服来呀？”老师笑了，我也笑了，咋又怎么幽默的老师啊！
虽然是抹不掉的记忆，但我觉得，这更是抹不掉的人，记得老师这样评价我：刚开学因为你调皮，我对你进行了批评，开学那么久，你的毛病虽然没有全部改掉，但是，令老师欣慰的是，你取得了很大的进步，你是一位充满了智力的孩子，老师希望你能再接再厉，争取更上一层楼！不畏将来，不念过往，秉持心气，何惧远方。
不迷恋过去，不奢望未来，青春，就是现在。
抹不掉的记忆，抹不掉的人，回想起这些过往，泪水不自觉的流了下来......
人的一生中，发生着很多的事，有美好的，也有痛苦的，有些会随着大脑的记忆一直伴随着人的一生。美好的事能让人回味一生，痛苦的事也能让你一生刻骨铭心！我一直忘不了我曾经所做的一件错事……
“瞧！这个东西真好看！”时光倒流回到了三年级，一天中午，我与几位同学在校门口的礼品店选购礼品。让大家爱不释手的是一个小挂件，东西虽小却特别精致：一个小型的凯蒂猫，身穿粉色迷你裙，可爱极了！听了同学的议论，我的虚荣心一下子泛滥起来：无论什么我都比别人好，这次怎么能输给别人呢？我决定买一个。回到家，我用撒娇的口吻对妈妈说：“好妈妈，给我买一个小挂件吧！可好看啦！”“什么？又要挂件！你以为爸爸妈妈的钱是天上掉下来的，免费的么？无论你说什么，这次也不会买！”没想到妈妈一口就拒绝了。这下子我懵了，但由于虚荣心的作怪，这时，我的脑海里突然产生了一个歪念……
第二天早上，因为妈妈还在睡觉，她便让我自己从她包里拿中午的饭钱。这时，我想机会来了，我瞄了一眼妈妈，趁她不注意，便顺手拿了两张5元的纸币。我拿到钱，心里毛毛的，但转念一想：不就是5元钱嘛！妈妈包里那么多零钱，她不会发现的。我拿着钱心虚地走出了家门，(.)然后径直去了礼品店。哈哈，我终于买到了我梦寐以求的东西！我心里竟有种莫名的感觉，兴奋？紧张？
来到学校，我炫耀似的把凯蒂猫拿给同学看，望着同学们羡慕的眼神，我得意极了！放学回家，妈妈见我书包上多了个小挂件，便问：“这是谁的？”“恩……哦……是……同学送我的。”我结结巴巴地回答着，脸也不由的红了起来。
在我的小学生涯中，有许许多多令我深受教育的事。在老师的教育下，我从一名幼稚的小孩成了一个潇洒的少年。我的脑子里不仅有
快乐，伤心的事，还有一些违背良心的事。
暖洋洋的太阳照着大地，小蝌蚪在水里自由自在的游着。“叮呤呤，叮呤呤”电话响了，我连忙快步跑去接电话，原来是好朋友杜菲打来的，“下午一起去捉蝌蚪好吗？”
“我不想捉蝌蚪！”我说。
“哎呀！你真是的，太守规矩了，老师说不捉你就不捉啊！真不愧是老师的好学生啊！”
“蝌蚪是人类的好朋友，不能捉啊！”我再三劝阻。
“那你就来玩一玩，不捉蝌蚪该行了吧！”杜菲“大度”的说。
“好吧！下午见。good-bey！”
我放下电话，心想：蝌蚪是我们人类的朋友，为什么有那么多的人想捉它们？难道现在的蝌蚪天生就是让我们捉的？难道他们不知道蝌蚪长大后就是青蛙？青蛙是可以为我们捉害虫的呀！不行，我今天一定要阻止杜菲。
吃过午饭后，我便早早的来到荷花池，没想到，杜菲比我来得还早。我连忙跑过去对杜菲说：“菲，不要捉蝌蚪吧！蝌蚪是……”“哎呀！你天天就会讲大道理，论起理来一套一套的，我不跟你争，但我也不听你的！”杜菲说完又转过头去继续捉蝌蚪。看样子，杜菲真的有些冒火了，怎么劝也劝不动，再劝，她还不跟我绝交？该怎么办呢？“想什么呢？你那么爱护小蝌蚪，不过来看看？”我走过去一看，小蝌蚪是多么的可爱呀！真想捉一只。
在我五光十色的回忆中，有欢乐、有忧伤的、也有难忘的，其中有一件事让我极为后悔。现在想起来还让我不能原谅自己。就听我给你们一一道来吧。
那是在一个下着瓢泼大雨的下午，放学时学生家长像往常一样来接孩子。当我走出校门时却丝毫不见妈妈的踪迹，我急得大哭起来。因为那时我感冒，只要在外面站一会儿就会被雨淋的全身冰凉。这时一位老爷爷走了过来：“小朋友，是不是家长没来接呀？来，我这把伞借你用。”我看了看这位老爷爷，好像已年过八旬。便推脱说：“不了，爷爷，我没事的，能自己回家，您还是打好了，别被雨淋湿了。”说着我便打了一个喷啑。老爷爷看了一个劲的往我手里塞，我实在不耐烦了，就大吼一声，说：“不用就是不用，干嘛！”老爷爷听了，呆若木鸡。我见自己闹了祸，便一个劲的往家跑。到家之后，想到刚才说的话便非常的后悔，不应该对老爷爷吼，应该温柔地推脱才是，不能粗爆。
在这里，我要告诉大家：人不能的太过分了，否则就会像我一样，让时间在头脑中流下一个刻骨铭心的回忆！
我记得第一次懂得什么叫“爱”，还是从三年级开始吧。也许别人看到这个会大惊小怪：“哎呀，这么小就懂得了呀?”大人以为小孩子什么都不懂，其实小孩子什么都懂。
我明白什么叫“爱”是因为看了《冰雪奇缘》这部电影，就是一个爱情故事。自从我看了它就开始有烦恼了。why?我曾经在书上看过，身在爱情中的人都很忧伤。原因是什么?我也不知道。但是我喜欢对“爱”的理解和思想。
听过《宠爱》这首歌吗?应该都听过的，对不对?那么以前我还不懂得什么是爱，但是我现在懂了。爱是陪在你身边的人，爱是会关心你的人，爱是真正懂得你心里所想的人......而这些爱，都来自于一个人的身上，那就是爱你的人。
我从三年级开始，已经有人跟我开这种玩笑了。以前一二年级的小朋友都说谁喜欢谁，都不知道爱是什么。但是我很惊讶，我身边的人都知道情书啊这些关于爱情之类的，一直喜欢嘲笑我。但是我被嘲笑的开心，我很开心，只要我快乐我都喜欢。我也这样学着和别人开玩笑，我们大家都很开心。
我很喜欢我的同学们，都很有幽默感，我不想离开这个班，因为离别是很可怕的。我真想做永远都长不大的小孩，但是每一个人都要走很远的路，都要吃很多的苦。那当然，在你走向人生的道路上你也会更加的明白什么是爱。也许，在你读小学的时候、初中的时候，已经有人开始关心你了，只是他(她)没好意思说，也许你可以和他(她)接近。但是，如果你已经知道这个秘密了，反而会弄巧成绌，我们就不能想原来那样友好的玩了么?
我们应该好好珍惜时光，珍惜那些陪在你身边的人。珍惜每一个人那些抹不掉的记忆......
说到我印象最深刻的事件，那就要数我和姥姥、妈妈一起爬山。
记得那一天的天气很好，我和妈妈去姥姥家。我对姥姥说：“姥姥，我们一起去爬山吧！”，姥姥爽快地答应了。姥姥给我准备了一些吃的，然后我和姥姥、妈妈穿好衣服就出发了。来到山脚下，我们三个说好了一起爬山，看谁能先到山顶。妈妈数着“一，二，”我们三个人都铆足了劲，等待最后的命令，随着一声“三”，我们一起奋力向山顶爬去。我开始了就用上了全身的力气，爬的很快，可后来就上气不接下气了，而姥姥和妈妈一直不紧不慢地向上爬着，好像很轻松，一会就超过我了，这让我很好奇。比赛的结果当然是我最后一个到达山顶了。姥姥拉着我的手，笑着对我说：“明泽，做什么事都不能急于求成，应该做好规划，否则会欲速则不达。”我似懂非懂地点了点头。
这件事已经过去了很长时间，现在我对姥姥的话有些明白，但她的人已经离我很远很远了，去了另外一个世界。我多么希望姥姥还能和我一起爬山啊！
一个人的衣的华美、脸的动人、体的形态修长只能为你获一时的赞赏，却决定不了你的命运。
一个人的成功与外表无关。
在这个追求“像样”的社会，我们似乎有着固定思维。你从一介草民摇身一变大明星，你就应该衣着光鲜华彩。大摄影师就要穿着奇特，走到哪相机就背到哪。艺人就应留着长发，扎着辫子，穿着破洞的衣服……似乎才与你的职业搭配，否则你就不适合干这行职业。
然而，这些在爱因斯坦身上得到了相反的论证。你是什么跟你穿的怎样没有关。只有肤浅的人才会关注你的穿着。朋友劝他换新衣，他不在乎，成为科学家后，还是那件衣服，有朋友劝他，他仍是不换。
何必呢？人们因会他的成绩而肯定他，倒不是因为他的大衣就否定他。
我们众所周知的阿里巴巴集团的创始人及董事长——马云，身材骨瘦如柴，面相极为难看，个头极其矮小，就连他自己都认同自己长得丑了点，但正是这样一个其貌不扬的小个头男人用自己精明的商业头脑将互联网发展至一个顶峰，为中国带来了巨大的方便，他多次被上福布斯排行榜。他建立的电子商务网站，采用的独特b2b模式，即便在今天的美国，也难觅一个成功案例。
马云用自己的事例向全世界证明了这不是一个外貌时代。
科学家应该什么样？眼镜白褂，文质彬彬，一丝不苟？
那袁隆平只怕会让你失望了。抛开“最高科学技术奖”这个奖后，他恐怕只能是众人口中的草民了，挽起袖子，卷起裤腿，戴着草帽，穿着胶鞋在泥泞地里为饥饿人民寻求填饱肚子的方法，穿梭于田间地头，指甲里都塞满泥巴，你要他身穿西服皮鞋去田间劳作实验？你要他有模有样的示人？那完全不可能。
倘若他不这样，中国不知有多少人要挨饿了，最高科学技术奖也无缘于他了。他就是一个朴实无华的老头。一个伟大的科学家也不需要特别的着装，白衣青褂即可。
成功往往与实干有关，不是经过多层的包装，况且，好看的包装不一定高尚。
切记，外表不决定成功，什么都决定不了。
今天，我正坐在椅子上不由得哼起了一首歌――《外婆桥》。这是我小时候外婆唱给我听的，说到这，我便想起了我小时候的记忆。
小时候，在我眼里，爸爸和妈妈总是特别忙碌，所以照顾我的负担就落在外婆身上。
小时候，我是个调皮的孩子。不好好吃饭、不好好睡觉……只要你不注意，我就会逃得无影无踪。每次吃饭，都是外婆端着碗，拿着勺子喂我的，不然我又不会好好吃饭。外婆照顾我是那么累、那么辛苦。可我还是那么调皮、那么不懂事。不过，不知道为什么，外婆的一首歌就让我改正了那些坏毛病。
那天，正好是要睡午觉时间，我正准备跑出去玩，可正当我要起身走时，外婆突然走了过来。她帮我盖上被子，坐在我旁边，原来，外婆早已经识破了我的鬼把戏。我正要哭的时候，突然，从我耳边响起了外婆那轻柔的歌声：“摇啊摇，摇啊摇，摇到外婆桥。外婆叫我好宝宝，一只馒头，一块糕。”渐渐地，我便入睡了！
后来我长大了，也变得懂事乖巧了，我一直很感恩外婆对我的好！只要一放假就想往外婆家跑。
我的生活中发生了很多事。大部分都被时间的流水冲淡了，但是，还有一小部分跳跃在记忆的闸门口，令我永生难忘。
在我三岁的时候，我们全家和大姨夫家一起去玩。当时大雪纷飞，寒风凛冽。大姨夫童心未泯滚了一个大雪球，试图做一个雪人。正当大雪球成形时，我困意连连，无意地倒了下来，碰到了雪球。
“轰”！雪球在我的推动下飞速向河里冲去，咔的一声，雪球砸破了河面的浮冰，冲进了冰凉的河水里。所有人都愣了，大姨夫的杰作就这样被毁了。大姨夫首先反应过来，猛追着我，气喘吁吁，大家都像狗熊一样笑成一团。
四年级的时候，因为我的动手能力比较强，所以老师提出了让我可以参加航模兴趣小组，我便报名了。后来，我参加了第一届航模比赛，荣获淮北市一等奖。第二届比赛我又参加了，这次是为了去省里比赛，我想这次要是能得第一该多好！但我却听到一个消息，学校把去省里比赛取消了。
我疯了。我百思不得其解，郁闷了很长时间，唉！我也有不走运的时候。
还有一次，我去一个饭店吃饭。我突然内急，匆忙去了厕所，回来时看到一大片厨具，不禁一阵手痒。我悄悄地往锅里加酱油色的东西，就回到了房间。
服务员把菜端了上来，我们一尝——呀！怎么这么酸？我回想起来“我好像在我们的菜里……”没等我说完，爸爸二话不说，抓住我就是一顿棒揍。
这些事令我十分难忘，我一定不会忘记！
转眼间，当年那个天真、淘气的小男孩现在已经变成一个小伙子。童年就像一阵风，从我们身边吹过，它来时匆匆，去也匆匆……
我从小在凤凰山庄长大，在那里结识了许多诚实、可靠的朋友，欢声笑语时刻充满我周围。7岁的暑假那年，爸爸妈妈忙着布置新房子，便叫年迈的爷爷来“服侍”我，爷爷是个内向的老人，对我的事情不管不问，所以我就有了“人身”自由。我常常让爷爷5点左右就烧好饭菜，胡乱的吃几口就把碗一丢，提着小壶，高高兴兴地出去玩了。
那时侯，我们有几个小孩都是一年级，又常常在一起玩，于是渐渐地形成一个小队，名字叫--“狂风”小虎队。在队里就数我和小丁身体壮、个子高，所以我们俩领导着这个“狂风”小虎队。我们个个胆子都很大，闯过黑屋、爬过假山、去过树林…..冒险的事情几乎都干过。
有一天，我们看到很多大人们总是喜欢到一个叫“俱乐部”的地方，出来的时候还是满头大汗，好奇心驱使我们一定要去探个究竟。可谁知，管理员阿姨发布了一条命令：不让小孩子进去，我们被“拦路虎”无情地挡在门外。但我们没有气馁，时刻等待着时机准备溜进去，可几次“突袭”都被捉个正着，只好再耐心等待。因为前面的“突袭”，管理员阿姨眼睛瞪得更大了。难道我们就无计可施了吗？不！我们大部分人首先假装走开，暗地里故意留了两个“侦察兵”观察情况。这下管理员阿姨果然上当了，放心地回到办公室去喝水。几个“狂风”队员跟着我一起勇敢地冲进“俱乐部”，我们高兴极了，手舞足蹈。外面的朋友可不高兴了，连忙大声报信：“有小孩跑进去啦！”管理员阿姨听到风声，忙上楼去抓我们，其他的小朋友趁机一拥而上，这下可乱了套，吵的吵、闹的闹、喊的喊，闹得鸡犬不宁。管理员阿姨着急了，气冲冲的跑过来抓我们，可我们一听到脚步声，早就逃得无影无踪了。一直捉迷藏玩到晚上七、八点钟，我们才肯罢休，从另一个出口逃回家。可怜的那管理员阿姨，一直到关门时还在苦苦的寻找我们……
想起这些，我常常不由自主地狂笑起来，仿佛又回到童年的时光。现在“狂风”小虎队早已解散，我已经长大，家也搬走，也不会再那么调皮、淘气了…可童年的美好记忆却深深地印在我的心头……
说实在的，遇见若颜，不在苏陌安的人生计划中。他只是个三流报社的小记者，每天混迹在人群中，寻找着可以发表的点滴，可终是碌碌无为。工作了三年多，也没办法转变自己记者的身份，是该默哀自己的没才，还是庆幸竞争过后，至少保住了饭碗。
在城市晃荡的这么多年，苏陌安只有一个称得上好友的朋友。阿德，一个酒吧的老板，在苏陌安最失意落魄的时候，坐在他的身边安慰了几句，于是两个人成了别人口中的酒肉朋友。只是他们都知道，彼此是最真的知己，即使是在这样一个被人称作尔虞我诈的世界里，他们依旧把酒言欢，毫无顾忌。
报社的生活，循序渐进，似乎都没有人注意角落里，正在挣扎构思为照片匹配文章的苏陌安。怪只能怪他是个不起眼的小记者，至今为止都没有出过轰动类的照片文章。曾经的他在学校被称为作家，因为他的文字总是能发表在校刊的各个板块，那段时期，是他最辉煌的时刻。
工作的无奈，唯有借酒消愁，阿德看着一股文人气息的苏陌安，劝他不如放弃现在的工作，来酒吧。可是人总是有倔强的一面，苏陌安拼命的摇头，他说一定要干出番成绩，再潇洒的离开。
雪白的天，雪白的地，雪白的一切。轻轻漫步雪海中，眼前一片雪花飞舞。如此景象，叫人不忍心去破坏任何一点雪白。
我就这样走着。街上行人不多，小卖部门前，几个小孩正在玩闹嬉戏，断断续续传出几声清脆的笑声。
静！冬雪为肮脏的大地披上了银白色的大衣。真想让这场大雪永远永远下着，好让这世界永远都这么清晰，单纯，透明……
“哈哈哈……”
“你这个死老头儿，眼瞎了还到处乱跑，小心成了连腿也没的拐子……”好刺耳的声音！似乎与这雪白的世界极不协调。我寻着声音传来的方向望去，几个青年，正围着一个老人，其中一个男孩手中挥舞着一根拐杖。原来他们在欺负一位双目失明的老人，光天化日下，竟然会发生这样的事。理智压不住心中的怒火，我快步上前准备阻止。
就快走到跟前之时，我顿住了。看那些男孩，年纪相仿，十五六岁的样子。衣着杂乱，头发红绿相间，真可谓是“万白丛中点点绿，银白世界一点红”啊！有两个还叼着香烟，互相打骂着。我犹豫了，就凭一个小女孩想对付四五个社会青年，可能么？一时不知所措，内心的怯懦叫我只能愣在那里看着他们。
突然，我和疯子一样转身向相反的方向跑去。我不愿意在那里久留，我为自己的懦弱感到脸红，我是个“见死不救”的人，我的良心受到了强烈的谴责。
雪下的更大了。而我，能做的，只是在心里对那位老人说“对不起”。当我要帮你时，我犹豫了，我退缩了。看着那几个青年的无理取闹，我却睁一只眼闭一只眼，对不起，我太懦弱了。
雪无声的下着，雪的下面总是那么肮脏。世界虚伪太多，心中自私太重。那段让人心寒的回忆，在无声的大雪中，留下了深深的印记，也在我心中刻上了一道深深的伤痕。
我的童年，有许多值得回忆的事，就像天上的星星那样多得数不清。随着记忆的流逝，有很多已经模糊了，但有一件事却深深地印在我的心里，使我不能忘记。
那是我4岁时候的那个夏天，妈妈每次从幼儿园接我回家的时候，都在离家不远的一个雪糕亭给我买支雪糕。卖冰棍的是一位鬓发斑白、和蔼可亲的老奶奶。
一个星期天，妈妈不在家。我又想吃冰棍了，我便从玩具盒里拿出了两枚自己的钱，乐颠颠地跑到雪糕亭前，把钱递给了老奶奶，学着妈妈的样子说：“我买一支冰棍。”老奶奶接过我手中的钱，先是一愣，接着又慈祥地一笑，拿出一根冰棍递给了我。我高兴极了，一蹦一跳地回了家。
走到家门口的时候，妈妈正巧从外边回来了，她问我冰棍是哪来的，我得意地说：“是我用自己的钱买来的。”“你自己的钱？你怎么会有自己的钱？”妈妈不解地问。我为了让妈妈相信，就拉着妈妈回到家里翻开我的玩具箱，拿出“过家家”用的钱给妈妈看。妈妈笑了，拉着我的手说：“傻孩子，‘过家家’玩的钱不能买东西，只有大人用的钱才能买东西。”妈妈带着我到老奶奶那交了钱，并且向老奶奶道歉。当时我不明白，为什么我的钱不能买东西，奶奶却把冰棍给了我呢？后来，我们搬家了，我就再也没看见过那个卖冰棍的老奶奶。
几年以后的一天，我坐车经过那里，啊！我叉看见了那位卖冰棍的老奶奶，她比从前更老了，但还是那么慈祥的微笑着。这时，我忽然明白了当时老奶奶为什么给我冰棍，心里一下子涌起了一个念头：老奶奶有没有忘记我这个爱吃冰棍的小女孩？可我永远忘不了她。
对于别人来说，可能你只是一个并不存在的动漫人物罢了。
但对于我，你是我的治愈师，我的信仰，我的暖阳。
第一次看到你是在暑假。你正在躲避妖怪。从小就与常人不同的你，可以看见妖怪。每当你看到妖怪，露出惶恐的表情，旁人便以为你是在骗人。他们嘲笑你，孤立你，排挤你。你没有朋友，因为没有人觉得有和你成为朋友的必要，所以，你的童年，是孤单的，是寂寞的，没有诉说与倾听，没有温暖。
因为没有父母，只能在亲戚家寄住。寄人篱下的日子让你难以融入他们，在他们的眼中，你只是羁绊他们生活的绊脚石。
你辗转生活地点，因为经过一段时间，你就会不得不被送到其他的亲戚家。一次一次，即使心里非常难受，不想离开，却又不得不离开。你也渴望家的温暖，但是你知道，你始终都算不上他们的家人。
当时我读到的你，有着黑暗无光的童年，尝遍了寂寞的滋味，但你从不喊冷，也从不哀叹命运的不怜惜。
后来塔子婶婶把你接到了她的家里生活，那是一对非常友好的夫妻，他们对你很好，但你还是有所顾忌，所以也会尽量少给他们添麻烦，看到了妖怪也很少惊惶了。你认为，他们与你毫无关系，所以不想拖累他们。
整理外婆的遗物时，发现了一本友人帐。无意中打破猫咪老师的结界，猫咪老师开始保护你，防止友人帐被抢。他说，友人帐上记有许多妖怪的名字，遇到危险时可以召唤他们来保护自己，正因为如此，有些妖怪觊觎友人帐，所以你的生命常常受到威胁。
你的生活开始渐渐丰富，你有了陪伴的人，也交到了朋友。你说只要有想见的人，就不再是孤身一人了。你曾经有过悲伤痛苦的日子，然而今后，也许仍然还会有那样的日子。尽管如此，我坚信你也不会忘记，宝贵的每一天。那时候我读到的你，是快乐的，脸上有时露出温暖的笑容，虽然偶尔会想起儿时的遭遇，但却总能很快恢复心情。
你的生活起起伏伏，巧合间回到了曾经居住过的一个亲戚家。
你想起那时的你，孤独寂寞的你，但你还是走过了那些日子，所以你决定更以坚强的一面来对待你的生活。你曾逃避妖怪，而且大概对人也是如此，因为怕拖累别人，所以当时的你与任何人都有距离。但你没有放弃，你试着去了解，你想自己强大起来，来保护那些珍惜你和你珍惜的人。那时我读到的你，是幸福的，有了坚强生活的理由，带着醉人的温柔和难以抑制的温暖。
伴随着各种邂逅，回忆会永留于心。你是我坚强生活的信仰。明明不擅长于周围的人打交道，可关键时刻就是会为任何人两肋插刀，这足以让我，永远铭记。谢谢你，夏目，我的暖男。
每当我从镜子里看见我腿上的一道疤痕时，我不禁留下了泪水。
那时一个烈日炎炎的下午，太阳蒸烤着大地，知了在树上不停地叫着，天空中一朵白云也没有，老爷爷坐在大树下乘凉，一边下着棋，看起来十分悠闲，小狗蹲在老爷爷身边，吐着舌头，还“呼呼，呼呼”地呼吸。那天，表弟正好来我家，表弟把他的新玩具拿了出来，还很得意地说：“表姐，你看见了吧，这可都是我的新玩具”我可受不了，对表弟说：“告诉你吧，你有新玩具就了不起了吗？我有一个新本领，不知道这位‘玩具专家’敢不敢？”表弟一听，撇撇嘴，满脸的不高兴，“走着瞧吧！”我对他说。我骑上爸爸刚刚给我买的的自行车，对表弟说：“上车吧，我带你去逛街，好吧？”一开始表弟十分高兴，便答应了我，后来他有一些悔意，他是怕我摔倒，连累了他。最后，他还是鼓起勇气上了车。我飞快地蹬着，车子飞快地行驶，表弟一上车就抱着我说：“表姐，表姐，救命啊，你骑得太快了，我好害怕啊。”
我故意笑道：“你的胆子比兔子还小，你现在害怕了？那你就下来自己走！”表弟听了一言不发。到了下坡时，车子更快了，尽管天气那么热，那么闷，但还是有一阵风从我耳边“嗖嗖嗖”地吹过。下了坡，这来到了没有人的一片空地，我依旧飞快地蹬着，突然一件不幸的事情发生了，一群孩子正在路边玩耍，我急忙刹车，车子转了360度的大转弯，车子被甩了老远，我忽然觉得脸上一阵火辣辣的疼，用手一摸，黏糊糊的，一看，天哪！是血！我被吓得不知所措。表弟把我扶了起来，我的车也掉了一层漆。回到家，妈妈一边为我包扎，一边说：“叫你逞能，活该！”我真后悔我这样做。
从今往后，我不再逞能了，这个伤疤永远告诫自己，以后不要再逞能，这个伤疤就是教训。
英国诗人曾说过：“人生三大乐事，一是有希望，二是有事做，三是能爱人。”而我觉得在其中能爱人是最重要的。
人是群居动物，谁也不能脱离社会而单独生存。而在这芸芸众生中一定有令我们梦瑶缠绵的人存在，正是因为有这样的人存在，才会令我们感到自己的存在。她们也许就是我们存在的意义。爱一个人就是时时刻刻为她着想。就是会经常想为她做些什么，为她付出，为她的高兴而高兴，为他的悲伤而悲伤。即使她对我所做的事一无所知，但那又如何。我爱你却与你无关，自己在付出的同时会得到心灵上的满足。
在某些人的眼里也许我的行为很傻很傻，因为在她们的认知中如果付出得不到回报那就是徒劳无功的。他们不会干这种蠢事。但“子非鱼焉知鱼之乐”。我的爱情没有像他们想的那样充满功利性，爱一个人并不是一定要去占有她。
我爱你是我的事与其他人无关也与你无关。如果你也恰好爱着我，那么这就是天赐良缘。如果你不爱我，那也没关系，因为我也不能强求你爱我，同时你也不能强求我不爱你。我爱你是我的主观能动性，我愿意为你付出，你接不接受或者你知不知道都没有多大的关系。因为我做了自己想做的事，那么我的心里就会得到满足，这也是一种快乐。
我爱你，那么你就会住进我的心里，住进我的脑海，住进我的生活里。在我累了，困了，甚至低迷时。那么我就会想起你，想起你的美，想起你的好，想起你的一切一切。那么我就会觉得一切的努力都是值得的，我会不断地充实自己，提高自己，只为更有力量的守护着你。
其实能爱人本身就是一种幸福，被爱者幸福，爱人者更加幸福。因为我们有了为之奋斗的目标，就像是人有了信仰。如果不是这样，那么我们就会迷失在这灯红酒绿的社会，找不到自己的灵魂。同时我们在爱人的时候不能将自己的主观意识强加在别人身上。我爱你所以你也应该爱我，这是典型的强盗逻辑，如果她不爱我，那么我们的付出应该是在不干扰她的生活为前提，将我们的思念化作为守望。默默地守护着她。
我爱你却与你无关，你呢？
有的情感像一湾河流，我在这头，她在那头。
春节是一年中最热闹的节日，大家不管在什么地方都会尽量赶回老家，与家人团圆，所以，一些专家都说：“中国的春节，就是这一年中最大的动物（人类也是动物，是高等动物）大迁移。”可是我们家有点例外，我的两个阿姨，一个在北京，因为边上的石家庄有疫情，来不了；一个在美国，更加走不了，所以也令我有些失望，但很快被接下来的欢喜代替了。
我的三个表妹来到了我家，给我们家增添了喜悦。
“爆竹声中一岁除。”放鞭炮可是新年中必不可少的事情，吃完饭我们就下楼放鞭炮，真是其乐融融，快乐极了。
只见那鞭炮一个一个的飞向天空，金色的菊花一朵朵在空中开放，黑暗的天空明亮了起来，但是又慢慢地淡了下来，也如同亲情，随着长辈的过世和我的长大，亲情的味道也淡了。
亲情，是一个美满家庭最重要的元素，随着时间的流逝，三个妹妹都回上海了。北京那边的阿姨工作也很忙，只有晚上很晚才有空视频，但她依旧坚持通电话。美国那边的阿姨给我们看了一台台排列的机器，也和我们聊了一天的工作。虽然大家在五湖四海，但亲情从不会被阻隔。
我需要多一点亲情，来让这个家温暖如春！
我想知道你作出了那些决定都是不值得的。可是已经决定了的事情，就不要再轻易改变了。或许有的时候我们也会变得唯唯诺诺。可是不管怎样，我们都还是最初的自己。
那些话其实我不想说的。然而最终我也没有说出口。即便是说出来也没有任何意义。因为他们只相信自己所看到的心里所想的。根本就不会在意你所说的这一切是真的还是假的？所以在这一方面，你一直都是很孤独的。
我们应该明白的是，在所有的故事当中，我们是最悲惨的主角。所有欲擒故纵的戏吗，多半都是表演给不相干的人看的。
我想现在他们是听不到我说这些话的。可能这些都是无可奈何关怎样的事情。以前我也是那么不喜欢使用成语写文章，说话。我想把以前都翻译成我心里流淌出来的文字。尽管那些文字看起来或听起来并不是那么美妙。可是我却知道他们是真真切切的，属于我的。
后来有人离开了这里，后来也发生了很多莫名其妙的事情。或许我们都没有办法去解释。
可是所有的无可奈何，都要付出代价的。你不知道？，你可能一直都不知道。
只是有时候我也会想，那些到现在还没有解决的故事你是否已经写出了结局。可是我不知道，也不敢亲自去问你。因为对于现在的我来说，你早已变成一个无关紧要的存在。或者直白地说，你是死是活都与我无关。
“卖爆米花，现做现卖罗，卖爆米花。”这记忆深处熟悉而又亲切的语调，又将儿时的记忆唤醒。于是，我攥着钱，向家门口跑去……
在我两三岁时，老家经常有卖爆米花，这对于贪吃的我简直可谓“千金不换”的，爆糙米的每个星期都来，但我还是觉得时间过得太慢太慢，数着指头过日子。盼星星，盼月亮，终于把爆糙米的第人盼来了。
他古铜色的脸上嵌着岁月的印记，一双疲惫的眼睛布满血丝，背微驼，但却像不知道累似的.，一直喊着，爆着，卖着。
奶奶带着我，揣着一盆玉米，我紧紧拉着奶奶的手，使劲往里挤。于轮到我们了，奶奶从怀中取出玉米慢慢递给了爆糙米的老人，只见他熟练地将玉米倒入那个黑色的“怪物”嘴里。一会儿，只听见“嘭”得一声巨响，终于爆好了。四周的小伙伴一拥而上，去抢糙米，那时的我是多么霸道啊，使劲喊叫着，抡起小拳头把他们赶走。一个人坐在沙发上，吃着香喷喷、酥脆的糙米。让奶奶吃呢，但奶奶不舍得吃，便让给了我。
站在街头，望着爆糙米的老人远去的背影，不知怎得，流下两行清泪，那种感觉又重临于我的心头。
映入眼帘的是一张触目惊心的照片，照片的背景是一片废墟，一个伤心、无助的小孩在那里哭泣。
这是一张不寻常的照片，它记载了日本侵略者的又一笔血债。那是1937年2月28日，这一天全国人民都不会忘记，因为就在这一天，日本侵略者轰炸了中国上海火车站。
你看，这张照片里有一个小孩在被炸废的火车站里悲伤地哭泣，为怎么呢？我想可能是他和他的父母准备上车时，被日本侵略者的突然袭击给炸死了，也有可能在拥挤的人群中走散了。那他的父母现在在哪里呢？也许在某一废墟中焦急地寻找 着他的孩子。
如果他的父母真的死了，那这个孤独幼小的孩子的命运如何呢？也许他会被残忍的日本人带走，欺负着他，直到他痛苦的死去，也许他会被一位好心人救回去，抚养着他、教育着他，告诉他日本人事怎么欺负着、糟蹋着我们中国人，一定要振兴中华，不忘国耻。
这张照片在人们心中是一个难忘的记忆。这是一段屈辱的历史，我们自强别的中国人不会忘记，维护和平，让祖国一天天强大，让和平永存！
年龄跟爱情有关吗？难道因为年龄的差距，彼此就不能在一起吗？哪怕有着令人羡慕的爱情，就仅仅因为年龄的差距，不能在一起。
我有个朋友，她13岁了，她的学习成绩和长相都不错。可以说是个典型的乖乖女，但这个乖乖女有点不同。我是转学生，我对他们的生活不太了解，虽然我已经跟他们相处了两年。但有一些事情，我还是不太了解。
这个学期，我们班在进行一场早恋的“风波”。我不反对早恋，因为我认为每件事都有每件事的好坏。早恋有时候影响自己的学习成绩下降，但有时候就爱上一个学霸，为了引起他的注意力，我们会发疯的学习。这只是自己的选择，和做法而已。我的这个同学，我们叫做她敏吧！这几天，她好像也陷入了早恋的“风波”里。这我一点都不意外，可是没想到的是，他陷入的时间，不是这几天，而是很久以前。那时候我还没有转学过来，我不知道有这么一件事情。敏跟我说，她第一眼见到那个男生，就有点动心的感觉。她还跟我介绍的那个男的叫什么，具体有个泽，那就叫他泽吧！敏想跟他表白，作为朋友，我没有说什么，我只是让她遵守心的选择。她选择了表白，可是她却不敢去表白，于是她叫一个朋友帮她表白，那个朋友在QQ上帮敏跟泽表白。那个泽回答了，我认为他会拒绝，一个读初中，一个读小学。果不其然他拒绝了，可是他拒绝的原因是因为年龄差距，他说，敏比她小四岁，他17岁了，他的前女友只比他小一岁而已。
难道只因为年龄的差距，就不能有爱情吗？年龄差距很大的，很多人都能结为夫妻呀！比如说明星，杨幂和刘恺威，刘诗诗和吴奇隆，他们的年龄差距也很大。可是他们结为了夫妻，而且很恩爱。
年龄的差距，是会有爱情的。不管年龄差距多少，只要互相相爱就行。
若颜是个话少的女子，苏陌安认为，他和阿德每次听完她唱歌，总是会请她喝一杯，虽然歌手喝酒不好，但是那个女子也不会拒绝。三个人一张桌，讲的最多的还是阿德，苏陌安通常只是附和几句，而若颜却是一味的听着，眼神始终看着透明的酒杯若有所思。
阿德经常笑苏陌安装深沉，不懂说话，而如今遇见的若颜，却是个只懂唱歌更加不会言语的女子。苏陌安觉得自己快憋疯了，记者的天性使然，他突然觉得这个女子背后肯定有故事，他想问又不敢开口。如果真有那么点材料，写下来或许是一篇感人肺腑的文章，可他总觉得会伤害了那个女子。
“苏大才子，为什么我总感觉你一副欲言又止的样子，有什么不能说的吗。”抿嘴喝过一口酒，若颜瞥了一眼旁边似坐立不安的男子。她的话里有话，可是苏陌安实在不知道能不能问，猛地灌下一杯酒，看见一旁的阿德也正奇怪的打量着自己。苏陌安要爆发了，叽里咕噜朝着若颜问了一大堆，最后倒在桌上，这个人还是不那么胜酒力。
那天晚上，醒过来后，苏陌安头痛欲裂，阿德告诉他若颜想找个机会和他谈谈她的故事。苏陌安一惊，是不是说错了什么话，那个女子难道准备骂人么。阿德无奈地摇了摇头，对苏陌安说：“她说，有些事憋久了，会伤身，不如一吐为快。”
翻开《秘密：诺奖得主的布衣与光环》一书，我们会看到，无论是二战后，孤身游荡在意大利街头，度过了贫穷与阴沉童年的马里奥卡佩奇，还是在六岁时，便遭遇父亲病故母亲离家窘迫的哈利马丁松，都不曾幻想若干年后，他们会站在诺贝尔奖颁奖台上，接受众人瞩目，世人赞颂。然而，在他们的西装革履与珍贵奖杯的背后，是童年的衣衫褴褛，是单纯的生存欲望，是充斥着每一立方空间的纯黑苦难，但这些没有阻挡他们成功。
这是人格的坚韧力量，是灵魂的一次逆袭，是诺奖得主们灵魂的一次升腾与凝结，是那些孤单的挣脱幼小身影里升燃的一星火光。是的，贫寒与苦难阻挡不了成功。贫寒是一只虎视眈眈的秃鹫，正在冬天大雪纷纷的破落窗口，随时等待衣不遮体的人们死亡。在这样的绝望到阴沉的境况下，没有书本，没有桌椅，没有读书的理由，一切兴致与霎时间涌起的热情，瞬间被生活交迫的浪头打得湮灭无踪，只剩下追逐争夺富人从车窗扔下的半截面包，只剩下踩死老鼠又舍不得丢掉能量的纠结。无疑，贫穷可以磨圆，人的好奇心与进步思想，把一个个稚嫩的孩子打击成一个个精明狡狤的混蛋，把他们扔入社会底层，在阶级固化的痼疾下永不能翻身。然而，贫穷是不能阻挡成功的。穷有穷的活法，人穷心不穷，古人这样说，今人也这样讲。阿尔贝·加缪出生于阿尔及利亚，在他还是个蹒跚学步的孩童时，父亲死于马恩河战役。
虽然家中很穷，但他的童年绚丽多彩。因为他有学校有好伙伴，有他钟情的足球与广阔的海滩，还有供他忘情畅泳的港口，他的童年是精神在岩石上凿的洞穴，温暖而明朗。在绝境中谋得了快乐与生活的经验，使小加缪逐渐成长，最终成为诺奖得主。贫穷是物质上的，如果你有强大的心灵力量防止它蔓延至精神之上，那么它便不可能阻挡成功。贫穷只能是经济的匮乏，而心理和生理上的苦难更像是一把刀。身体上的残疾，面容上的毁坏，社会的偏见与攻击，他人的诋毁，父母亲情的缺失……苦难什么都包括，也什么都能摧毁。当今，残障人士患抑郁症者难以计数。LGBT人群受侮辱，对生活绝望，乃至自杀的事情比比皆是，由于父母的缺失封闭自我、孤僻缄言的人不胜枚举。毋庸置疑，痛苦能击垮一个人，击垮一群人，击垮一个社会，但痛苦能阻挡一个人向上的步伐吗？不能！史铁生这样说。
他双腿残疾，依靠轮椅艰难移动，在人群中，他显得悲凉，但是燃在他心中的不是悲，而是一簇火炬，他總愿用乐观积极的文字照耀读者，总愿把大把的精力用于为残障人士争取平等，总愿投身于写作，安静地做一个与世无争的人。他战胜了苦难，强大了心灵。这样的人数不胜数：患有亚斯伯格综合征的坦普尔葛兰汀成为动物学教授，被《时代周刊》评为百名世界上最有影响力的人物；7岁时，双目失明的雷查尔斯用盲文学习乐谱，最终成为美国灵乐之父，被滚石杂志列在100个最伟大艺人之中。你的思想，你的志向，你的感情，你的爱，你的希望永远不会被苦难阻挡，它只是一支庞大的纸老虎，就算真有奸猾凶恶的猛兽，你也不要怕，要用自己内心炽热的温度，将其点燃，烧他个魂飞魄散，无影无踪。贫寒与苦难不能阻挡你的成功，它们只是时刻提醒着你，让你在失意时振作，在得意时冷静，在平静中澎湃，在喧闹中自若。
没有谁体会过凌晨4点的寒露和深夜的晚灯，就让那一抹温暖的灯染透梦想的天空吧！也许你会成为下一个诺贝尔奖获得者，当你面对灯光与掌声，别忘了对自己经受的苦痛道声感谢。
在我七岁时，爸爸妈妈把我送到了北票市第七小学，于是我开始了小学生活。 如果你问我“你喜欢七小吗？”我会不假思索地告诉你“当然喜欢啦”没错！我爱七小，我爱我的老师和同学们。六年啊，我怎么能忘记呢，我为我的学校骄傲，我为我能在这所学校里读书、学习感到自豪！
我和同学们相处得非常融洽，我们一起上课起学习、一起课间游戏。记得上小学三年级的一节体育课上，女生和男生玩“卷心菜”的游戏，这个游戏参加的人数愈多愈有趣：全班49个人手拉手拉成一个大圆圈，然后其中一个人当“卷心菜”的“心”，从这个人开始往里卷，一直卷到不能卷的时候，大家“窝”在一起，摔倒一大片，笑倒一大片，哈哈哈哈?? 学习上，我们互相帮助，相互竞争，有了难懂的数学题，大家一起讨论、争辩；遇到开展有意义的活动，同学们争先参与，共同研究活动内容??
六年的小学生活，我们长大了，从1+1、aoe开始到现在的分数除法应用题、阅读长诗、背诵English??等等再过最后一个六一儿童节，我们就要离开东风小学，对老师同学say“baybay”了，想到那些刻骨铭心的记忆，我的眼泪不知不觉簌簌落了下来??
在我还小的时候，我就很喜欢做手工艺品，记得当时我虽然头不舒服、头昏脑胀，可是又因为无聊，所以就躺在床上做手工艺品，结果悲剧就此发生了。
当时已经很晚了，我非常不小心的把床单给“开了大洞”!我瞪大了双眼，身体不停发抖，眼睛里泛着泪光，心里想着：“怎么办？要是被妈妈发现，事情就大条了！”我一边流着眼泪，一边绞尽脑汁的想办法。我试着补救看看，我用了针线、胶带、棉花等物品，但却依然是成事不足败事有余！
突然，一颗亮度百分百的“电灯泡”从我头顶上跳出来，我想到办法了，那就是赶快关灯睡觉，这样妈妈就不会发现了！就这样过了好几个星期。有一天，妈妈心血来潮说要整理我的房间，也把被单拿去洗了。我拼命的阻止她，可是她就是不为所动。
被单洗好了，我的心跳得越来越快。妈妈好心的帮我铺床单，但是当她看到那个“大洞”后，顿时气得冒三丈、怒发冲冠。妈妈问我说：“是你剪破的吗？”我一言不发，事实上，妈妈心里早已有了答案。庆幸的是，她不怪我，只是说了我几句。
这件事让我有了深刻的体悟，它也让我知道世界上没有人是十全十美的，有犯错才会进步，我也答应妈妈以后会注意一点，不会再犯了！这就是我最难忘的一次经验。
摸着头上的一块疤，我就想起了那件事。
记得那是五岁的时候，我和一群同龄的小伙伴一起去外面玩，大家玩“老鹰抓小鸡”的游戏，玩累了坐在一块大石头上休息，边休息边讨论接下来玩什么，“玩丢沙包吧？”乐乐大声地说。
宁宁冷冷的插了一句：“你这个赖皮鬼，爱哭鬼不能玩这个。”“那玩跳绳吧！”一向安静的雅雅开口了。“要不就玩扔手绢把！”“不！扔手绢最后有人哭的。”“还是玩吧，没什么好玩的。”“玩机器人大战吧。”大家争个不停，只有我们的“老大”不说话。“停！我们玩扔石头，看谁扔的最远！”“老大”轻轻喊话，一听老大喊话大家都付和。
于是我们捡了几块石子放在手里，大家都扔了，就差我一个了，我跑到远远的地方再跑回来用力一扔，没想到这一扔由于用力过度，我竟然撞到墙壁尖尖的一角，顿时感到疼痛不已，脸色苍白的我捂住额头，青青立马叫来了我的爸妈，他们看到我这个样子急忙用电动车带我去了医院，我的头上被缝了4针。
那一块疤虽然被留海挡住了，但是在我心中却成了一块永远抹不掉的记忆。
很久不去看知乎了，然后突然上去才看到很多人都已经针对其他问题展开了讨论。
不管那些讨论到底是关于什么的，我只知道和我没有什么关系，我不知道为什么手机老是给我推送那些知乎上的问答，别人谁又回答了什么问题，他总是在给我推荐，就像微博一样。
实际上那些人的生活和我有什么关系呢，他们是上了热搜还是被人辱骂，这些都是他们自己的事情，有公关在处理，他们是明星，我是小老百姓。
我在为我的一日三餐而努力着，而他们却只是为了自己的工作而制造绯闻，那也是他们的工作。
也许我们从长大的那一瞬间就看到了人和人之间的差异，那些成长的力量其实从来都不足以掩盖那些悲伤和缺点，我们一路这样走来，路上也看到了许多风景，也明白很多东西都已经变成了不一样的模样。
可是从一开始，你就习惯了这样的一种假想。
你就不会知道，原来那些拍的精美的电视剧，其实只是为了博取你的欢心，占据你的眼球。
你就不会知道原来在这个世界上也会有人图谋你什么。
只是在这样的繁华落幕之下，你仍然能够保持理智，这就有些难得。
在我5岁那年，妈妈和爸爸商量好了，她要去很远的地方打工。
临行的那天，我在奶奶的怀里折腾着，哭喊着：“妈妈，你别走！妈妈，我也要去！”记不得我闹了多久，模糊的视线里只见妈妈一边擦着眼泪，一边朝班车跑去。班车开动的那一刻，我使劲推开了奶奶，朝班车追去，没跑两步，我就趴在地上，再也跑不动了，只是嘴里还不停地喊着：“妈妈，妈妈……”
过了几天，妈妈打来电话，电话刚好是我接得。我一听到电话里是妈妈的声音，眼泪就情不自禁地涌了出来，喉咙像被什么东西卡住了似的，一句话也说不出来，只是不停得呜咽，都是妈妈一直在对我说话。
随着时间的流逝，我也不那么想妈妈了。偶尔看见别人牵着自己妈妈的手，我就偷偷地落泪。
有天中午，我意外地接到了妈妈打来的电话。妈妈第一句话就问我：“女儿乖不乖？”我响亮地回答道：“我很乖啊！”妈妈接着问：“你想不想妈妈呀？”我犹豫一会儿，小声地答道：“不想了。”妈妈听到我没哭。她反倒啜泣起来了。只听到妈妈伤心地说：“妈妈过几天就回来。”我当时想妈妈准是哄我的。没想到，过了几天，妈妈真的回来了。我和爸爸可高兴了。
听妈妈说，在外面实在太想家了，特别是听到女儿的声音后，就更想家了。从那以后，妈妈再也没去打工，我们一家人过着其乐融融的日子。
打那以后，我才明白了亲情的含义。
喜欢一个人野外散步，看风雨漫漫，心下坦然。
喜欢一个人独坐小院，看花谢花飞，泪浸薄衫。
喜欢一个人仰望星空，独自遐想，日与月的缠绵。
有人说，你在等一个人，或者一段情？我浅笑，或许，但不尽然。岁月，碾不碎记忆，每个落日的黄昏，搁浅于荒芜的海岸线。我，带着创痛而来，循着往日的轨迹，捡拾你轻易丢弃的昨天，以泪缝补，用心串联。
如果可能，就不要一颗易感的心吧，风雨无常，花谢花开，日升月落，我可以躲在夜夜笙歌的奢华里，卑微的老去，可是我要怎样说服我自己，我的悲伤，竟然真的与爱无关？
只是想念那一种空灵素净的空气了，想念那一段不谙世事的纯真了，想念那一举手一投足间心底朦胧的悸动，想念十几年前我们永远没有心机没有市侩没有沧桑的容颜。
醉在一枝红梅的檐下，嗫嚅着追问那曾经含苞待放的花事；倚在浩瀚白雪的胸膛，痴痴地守候已经曲终人散的华年，走不进你的世界，只能高举爱的旗帜，沿着你的轨迹，画下一轮又一轮悲伤的同心圆。可是，岁月漫漫，某一个落雨的清晨，忽然有了一个令人怦然心碎的发现，多年的相守，多年的忧愁，竟然只是与你无关……
原来，是你一直挡住了我黎明时分的视线，原来，我们竟然早已处于冰火两重天 。习惯了的空气，习惯了的呼吸，然而纠结的苦果，迟来的告白，时过境迁，面对多厄的命运，我该怎样婉转地告诉你，我们的故事，是真的与爱无关？
那个姑娘长得很好看，眼睛大大的，很有灵气。
我知道，他们所谓的未来，都还是在我们自己的预料之中，我们所有的心情，都开始停留在下雨的那一天，那时候最初的情感抒发。
我记得，那件米黄色的衣服，已经被我穿破了，后来我恋恋不舍地把他扔掉。扔掉不舍得的原因，不是因为这件衣服的价值，而是因为他的意义。
所有的问题，大概都是来源于很久以前的那些宝贵岁月。
从横久以前开始，我就知道，去吃海底捞，也不过是我们大家之间的约定而已。我知道，梦想还是在我们内心之中有一个停留的痕迹，那个时候他们所说的每一句话，都没有任何意义。
我知道，他们所打出来的每一个电话，都让我们懂得，原来大家都在这里，看懂其他人的说话和他们之间的爱情，其实从来都没有什么大意义。
那是他们正在热恋，讨论的话题。
可是仍然会与我无关。
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